Спорный мяч - Re: Объявы

Некоторые безумные люди считают себя туристами. Они обвешиваются фотоаппаратами и едут в специально приготовленные страны. В Италию, Францию. В Африку, в конце концов.
Там их возят кругами на автобусах. Паузы в шуме мотора гид заполняет разговором. Краткая диспозиция. <Коренные жители - берберы, которые выращивают овцов. Поклонялись Тиамат, богине добра. Ей приносили в жертву детей. А в 87-м русский друзья праздновал, и мы сделал переворот>.
Вот вкратце и вся история местной страны.
Посещение зоопарка при сорокоградусной жаре. Лев в клетке два на три метра. Туристы поражаются: <Боже, какие у него злые глаза...> Лев тихо рычит.
Грустный верблюд на фоне заката. Верблюды гораздо несчастнее людей. Они живут 27 лет, а беременеют 12 месяцев. От такой жизни верблюд терпелив, но иногда убивает людей.
Иногда в гиде просыпается любовь к геометрии. Он предупреждает:
- Это старый город. В нем все улицы непараллельны.
Старый город взрывается восточным базаром. В базар погружаются как в омут. При приближении иностранцев чеканщики начинают ожесточенно чеканить, намекая, каким тяжким трудом им дается все это. Поэтому гул феерический.
Во всех лавочках портреты президента, местной футбольной команды и Леонардо ди Каприо неизвестного пола. Местные сувениры обескураживают. Деревянные верблюдики, головные платки, самолетики из прутьев...
Один мужик пытался продать мне хну, которой красят невесту перед свадьбой. Его логика была железной:
- Есть дом? Нужна невеста! Чем невесту покрасишь?
- Эй, френд! - Тебе называют цену, авторитетно добавляя: - Хороший прайс!
И начинается мистическое вихрение французского, немецкого, итальянского и ломанного русско-польского. Этот жаргон схватываешь на лету. Поразительно, как много можно сказать словами <бонжур>, <нихт> и <цурюк>.
Базар! В двадцатый раз объясняешь, что тебе не нужен ломаный кувшин. Потом срываешься и орешь на продавца. Так у арабов обогащается язык.
Когда продавец плачет, когда говорит, что ты разоришь всю его семью - значит, цена еще раза в три выше нормальной. Крики <Ласт прайс!> просто отмечают конец абзаца.
Вот когда он укоризненно заглянет тебе в глаза и тихо скажет <банди-итто> - значит, цена почти нормальная. Вот тут начинается медленный, уважительный торг. И тут главное не расслабляться. Потому что именно здесь с криком <Окей!> тебе попытаются всучить что-то совершенно другое.

Русские наивно думают, что победят весь мир силой духа. Это ерунда. У арабов сила духа гораздо выше. Сила духа у арабов побеждает все. Особенно логику.
Европеец, если он должен один динар, дает десять и ждет, что ему отдадут девять. В этом его главная тактическая ошибка. Давать сдачу вообще нехарактерно для араба. В отношении денег все арабы - христиане. Когда им даешь монету, они молча подставляют другую руку.
Засыпанный песком бар на краю галактики. Над стойкой выставлено самое ценное - портрет президента и алюминиевая дощечка от <роллс-ройса>.
Следите за мной! Вода стоит полтора динара. Даешь арабу пять. Он дает монетку сдачи. Сладчайший голос:
- Что-нибудь еще, сэээр?
Долго рассматриваешь монету просто потому, что не веришь, что в такой дикой стране выпускают монету в три с половиной динара. На монете арабская вязь, а в уголке надпись -<1/2>. Суешь арабу монетку надписью, он произносит одно слово: <Традишн>.
Когда ты в следующий раз даешь ему динар и его полдинара, араб обижен. Он хмуро спрашивает:
- Вам не понравилась вода?
Вот тут он подставился, потому что на бутылке написан состав. Лениво тыкаешь пальцем в этикетку: <Слишком много бикарбоната!>
Араб морально побежден и удаляется думать.

=====Если у тебя есть сад и библиотека - у тебя есть всё, что тебе нужно. Цицерон.

Это сообщение вы можете Добавить напоминание (прочитать потом)