Главная страница форума >> Щурит солнце рыжий глаз!

Страницы в этом топике: 1 | 2 | (все сообщения на одной странице)
Dedushka
Мембер

Зарегистрирован: 2002/12/28
Постингов: 5294
Откуда: Ленинград
Объявы
      2003/05/19 20:10

найдено в ЖЖ:

Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И

Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.

ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел.943-275-140.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.

Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.

Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.

Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.

Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.

Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.

Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.

Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.

Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы.
Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.

Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.

Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.

Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.

Услуги грузчиков-женщин. Тел. 879-382-38.

Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345

Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел.138-229-981.

Облагораживание заборов масляной краской.
Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.

Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел.676-545-331.

Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами.
Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.

Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств.
(Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.

Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.

Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.

Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.

Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет!
Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487.

Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.

Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича*Лукашенко.
С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.

Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт),
обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза!

Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140

Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18

Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393)

Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли!
Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном!
Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.

Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа!

Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"

Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах!
Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".

"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт.
Иметь при себе запас денег на три дня.

Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта".

Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей.
Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.

Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца.
Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248.

Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел.790-456-711.

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234.

Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м.
Тел. 123-8903-8031.

Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую)
за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем.
Кто догадается и найдет - того и возьмём!

Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.

Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.Тел. 943-275-140.

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.

УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше.
Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.

Установка ванн и унитазов на дом. Тел. 23834-84-23.

РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин.

«...обратим внимание на роль силы тяжести в рассматриваемом примере...»

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
BaRRiToWn
Гроссмейстер Евроформулы-1

Зарегистрирован: 2003/02/24
Постингов: 1488
Откуда: Россия, Москва
Из той же оперы! [re: Dedushka]
      2003/05/19 20:45

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота..........!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем...?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром..."
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая..."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно..."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "ГРЕБАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой ...?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь нагадила на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
Dedushka
Мембер

Зарегистрирован: 2002/12/28
Постингов: 5294
Откуда: Ленинград
Re: Из той же оперы! [re: BaRRiToWn]
      2003/05/19 20:51



«...обратим внимание на роль силы тяжести в рассматриваемом примере...»

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
vad_liv
Главный евроменеджер

Зарегистрирован: 2003/02/18
Постингов: 1796
Откуда: Russia, Иваново
Однострочкостишия [re: Dedushka]
      2003/05/19 22:42

Фрак хорошо смотрелся на цыганке.

Он женщин обожал, как лесбиянка.

Создам-ка я правительство в изгнанье.

Глухонемой сказал, что любит Брамса.

Он в автомат стрелял из автомата.

Люблю Ульянова. Естественно, артиста.

Украл антенну с нашей крыши Карлсон.

Как хорошо живется нищим. В Штатах.

Как жить в России без эстонских денег?

Не оказалось тещи у монаха.

Я Пушкина прочел. Довольно мило.

Давненько что-то Ельцина не видел.

"Аврора" - а теперь не холостыми!

Нашел пятерку. Ох и погуляем!

Противна эта каша геркулесу.

Служить бы рад, прислуживаться тоже.

Как хороши, как свежи были розги.

Я пепси выпил, закусивши колой.

Шаляпин, мне сказали, был артистом.

Что это значит: два нуля на двери?

Стал в очередь. Давали аксельбанты.

Нигде не мог достать кефира Ельцин.

Усы я отпущу. Пускай уходят.

Я не на хлеб прошу, а на бананы.

Чтоб съездить раз в метро, коплю я деньги.

Вчера мне снились полторы сосиски.

В Кашире папу Римского не ждали.

О Горбачеве вспомнил, суд да дело.

Издательство "Несчастный композитор".

Я ночевал на днях у снежной бабы.

Не начинаясь, кончилась валюта.

Дурак, что не остался в Гонолулу.

Фонарь под глазом освещал дорогу.

Все книги он писал еще при жизни.

Сдаю ларек для фонда Горбачева.

Решил я не жениться на Мадонне.

С восторгом перечитывал Черненко.

Ремень покорно дожидался порки.


Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
arius
Мембер

Зарегистрирован: 2003/02/19
Постингов: 2053
Откуда: Москва
Re: Однострочкостишия [re: vad_liv]
      2003/05/20 10:16

vad_liv

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
Kondraty
Мембер

Зарегистрирован: 2003/02/20
Постингов: 2354
Откуда: Владивосток-Москва
Re: Однострочкостишия [re: arius]
      2003/05/20 14:08

Поймал по радио обрывок фразы -"...рухнувшая кирпичная стена похоронила под собой одного человека. Ведутся спасательные работы. О дальнейшем развитии спортивных событий в следующих выпусках Маяка-24".
Ни хрена себе, подумалось, спортивные события! Только позже узнал, что дело происходило в "Олимпийском" во время ремонта. Видимо это и послужило причиной причисления данной новости к разряду спортивных.

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
smotrelkin
Мембер

Зарегистрирован: 2003/02/20
Постингов: 9463
Откуда: Санкт-Петербург, Россия (не надо рая, дайте Родину мою)
немного [re: Kondraty]
      2003/05/21 11:20

Билл - гей! Т-с-с...
/Общеизвестная истина
Отечественные поезда самые поездатые поезда в миpе.
/Плакат на ж.д. вокзале времен савдепа
Первое правило лыжника - не есть желтый снег.
Печень жалко! Вхолостyю pаботает! (Из монолога завязавшего алкоголика:)
Табличка на двеpи пpоктолога: "Ремонт очков".
"Блин!" - сказал слон, настyпив на колобка!


"Мы, бояре, народ работящий! Такая уж наша боярская доля... " /www.politsoccer.com

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
Старый Пионэр
Мембер

Зарегистрирован: 2003/05/19
Постингов: 3121
Откуда: Арзамас-75
Re: немного [re: smotrelkin]
      2003/05/21 14:02

Совершенно реальная табличка:
"НА УНИТАЗ В КОНЬКАХ НЕ САДИТЬСЯ!!"

(это у нас в Ледовом дворце на кабинке туалета)

...И эпилогом Любовь...

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
smotrelkin
Мембер

Зарегистрирован: 2003/02/20
Постингов: 9463
Откуда: Санкт-Петербург, Россия (не надо рая, дайте Родину мою)
Re: немного [re: Старый Пионэр]
      2003/05/21 14:19

Объявления в салонах маршрутных такси:
- Экипажу требуется стюардесса
- Тише скажешь- дальше выйдешь
- Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут
- Книга жалоб и предложений находится в следующей машине
- Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки
- Земля - крестьянам, фабрики - рабочим, деньги - водителю
- "Где-то здесь" водитель не останавливается
- 10 минут страха - и вы дома
- Стоимость аттракциона - 10 рублей
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой
- Двери закрывайте душевно, а не от души
- Внутри салона на дверце: "Место для удара головой"
- Внимание! Машина на автопилоте
- У дома конца нет
- Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет
- Не хлопайте дверью - водитель пугается


Из милицейских отчётов
"... по поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время
обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и
сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался."
"... после обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти
входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот
зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

"... подозреваемый охуярил (зачеркнуто) охуячил пострадавшего палкой по голове."

"... за прошедшие сyтки в городе Нарофоминске зафиксировано: один пожар, одно ДТП,
одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской
травматологической больнице."

"... вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал
упорно отрицать...".

"... и долго бился головой о сапоги участкового."

"... задерженый был ранен в правое полужопие."

"... будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил
ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела
шапка."

"... 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у
Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу
зонтом."

"... задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в
результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе искусственные
челюсти..."

"... пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил
пострадавшего в ногу."

"... труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете
по месту жительства. "


"Мы, бояре, народ работящий! Такая уж наша боярская доля... " /www.politsoccer.com

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
Soleil
Мембер

Зарегистрирован: 2003/02/25
Постингов: 196
Откуда: Новосибирск, Россия
Re: немного [re: smotrelkin]
      2003/05/21 23:47

Уважаемые посетители !
Напоминаем Вам, что:
1. Карточки Экспресс - оплаты продаются в кассе (направо, следующий зал).
2. "Положить на счет" можно там же.
3. Смена тарифа - напротив в службе сервиса.
4. "Заняться роумингом" - там же.
5. "Поставить роуминг" там же.
6. И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звери как: "роулинг", "ромлинг", "ровинг" и "ромбик". И "РАМЭН" тоже!!!
7. Восстановление SIM-карты - там же.
8. Взять распечатку можно в службе фин. контроля (направо наискосок).
9. Все прайс-листы с новыми (и старыми) тарифами находятся на стойке.
10. Самого дешевого тарифа НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ !!!
11. Самого выгодного тоже.
12. И самого удобного тоже.(Есть только самый "рациональный", самый "локальный", самый "активный" и т.д.)
13. Инструкции к телефонам мы отдельно не продаем.
14. Карточек БИ+ у нас НЕТ!!!
15. И мы НЕ знаем где они продаются!!! !!!
16. Карточек МСС нет тоже!!!
17. Смотри пункт 15.
18. И карточек "СОНЕТ""а ТОЖЕ!!! !!! !!!
19. Смотри пункт 17.
20. И Интернет - карточек у нас ТОЖЕ НЕТ !!! !!! !!!
21. Что такое "Билайн" мы не знаем.
22. И НЕ подключаем к нему соответственно.
23. Здесь у нас - ТОЛЬКО "МТС".
24. Тариф "Юбилейный" есть только в МСС. "Экономичный" тоже.
25. Что такое МСС мы тоже не знаем.
26. В долларах мы НЕ "берем".
27. Произнося фразу типа ""МТС" ворует деньги" вы рискуете своей жизнью.
28. "Мегафон" - это устройство для усиления голоса.
29. Вопрос типа "Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от Москвы брал" карается лекцией о принципах работы сетей GSM.
30. У всех аппаратов "чувствительность", "приемистость" и т.д. - одинаковые.
31. Тарифы "Без абонентской платы" существуют только в рекламе.
32. Б/Ушных телефонов у нас нет, и мы их не принимаем и не планируем..
33. Комплект "Таксафон" - это не компакт-диск
34. Миниклавиатура для Ericsson действительно стоит 58 рублей, это не опечатка
35. Телефоны мы НЕ заряжаем.
36. Если покупать 2 телефона сразу, скидки не даются.
37. Тариф "Летний" действует летом, осенью, возможно зимой, ну и весной пожалуй тоже.
38. Мляяяя! Как вы все достали!



Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
Мамаша Кураж
Почти мембер

Зарегистрирован: 2003/05/22
Постингов: 13
Откуда: Москва-Питер
и еще ... [re: Soleil]
      2003/05/22 18:17

Забудь о прошлом, наживем другое...
Нет, я не против, только не согласна!
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
Лишь изредка я привстаю с диеты..
...я не вернусь, поскольку не ушла.
Я выгляжу неплохо, но не часто.
Мужчинам проще, их свекрови любят...
Да согласись же наконец: я не упряма!
Он так молчит, что хочется раздеться...
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
Люблю без памяти... без памяти... кого?..
Он в розовых очках сменил мне стекла...
...я стою дорого, особенно в одежде.
Да нет, до свадьбы он не заикался...
Мне замужем не очень, но живется...
Я сохраню вам верность под проценты...
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
Идут года, мне все еще за тридцать...
В его глазах читается: семь классов...
Помехи счастью - ты и лишний вес.
Как это трогательно!.. Только не руками!..
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
Сегодня плов без мяса. И без риса.
Какие это деньги? Это сдача!!!
Все позади: придется обернуться!
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
Я сражена... Не наповал, но на пол.
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
Как робок он... сопротивляться сложно...
Мне истина дороже не настолько!
И мама, и Минздрав предупреждали...
Он промолчал - и я ему поверила...
Если б ты любил меня, как пиво!
Да, женщин много, но соперниц больше...
...буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
В твоих объятьях я настолько честь теряю...
Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
Нашла младенца я в цветной капусте...
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
И чувствую: он мой, как это ни противно...
В постели он подобен богу: не храпит!
В нем много детского: не любит манной каши...
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
Время лечит, но исход всегда летальный...
Вся в мыле, но держу себя в руках...
Теперь я после первой не целуюсь...
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
...ну, изменила... но от силы - раз!..
Как много безынтимных дней прожито!..
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
Про самообладание не знаю, но в мноюобладании силен...
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
Печаль моя светла: она уже слиняла...
Любовь прошла, осталось - остальное...
Все нестандартнее фигура год от года...
Хочу из средней школы - в средний класс!
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
Таких, как я, немного: только я...
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
Скучаю по тебе, как по застою...
Прикрывши робким "нет" решительное "да".
Что ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.
Подарил мне пылесос, женится наверно..
Воздушных замков я не строю, только глазки.
Он мне любовник, хоть по документам муж.
Он холостяк, иных достоинств нет.
Любить он мастер, а жениться кандидат.
Он улыбался искренне, цинично.
Я требую сейчас же, но не сразу!
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
Пора мириться, завтра день зарплаты...

/Вовремя остановленный дизайнер - это гектары спасённого леса!/

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
Soleil
Мембер

Зарегистрирован: 2003/02/25
Постингов: 196
Откуда: Новосибирск, Россия
Re: и еще ... [re: Мамаша Кураж]
      2003/05/22 21:43

Коллектив у нас хороший. А люди - говно!

И от полученных знаний скончался на месте.

Старый опытный камикадзе.

Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора.

К концу сказки добро победило разум.

Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал.

Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.

Объявление на столбе. Куплю квартиру в этом доме.

Не поминайте лохом.

А правда, что собака Чау-чау есть мясо-мясо?

Рекламная пауза:
- У Вас перхоть, морщины, маленькая грудь? Ужас.

Дорогие мужчины! Поздравляю вас с отступившим праздником 8 марта!
Жизнь грустная. Зато зарплата смешная.

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке, трусах и с газетой в руке.

Рецепт румынского борща. "Первое. Украдите кастрюлю:"

Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома - "Нерестилище"!

Ещё не вечер, а уже как утром.

Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?


В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
BaRRiToWn
Гроссмейстер Евроформулы-1

Зарегистрирован: 2003/02/24
Постингов: 1488
Откуда: Россия, Москва
Старая шутка... [re: Soleil]
      2003/05/22 23:06

Дубль "1":
- Ну что, по пиву, и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
- Да... я не пьющий...
Дубль "2":
- Так что, по пиву, и оформим сделку?
- Ну, сбегай что-ли...
Дубль "3":
- Ну что, по пиву, и потом по бабам?
- А как же договор?
- Ах, да... спасибо, что напомнил.
Дубль "4":
- Ну что, по пиву, и оформим сделку?
- ... ??? ... ??? ... ?!.
- Да... перепил ты, Фауст...
Дубль "...:
- Нет, Фауст, только не на договор!..
- ...

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
Dedushka
Мембер

Зарегистрирован: 2002/12/28
Постингов: 5294
Откуда: Ленинград
а от этого я рыдал-) [re: BaRRiToWn]
      2003/05/23 01:56

Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г.Остин

Что я почерпнула от своих детей

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу.
Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.

8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.

12. Суперцемент - это навсегда.

13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.

14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.

20. Пожарной команде г.Остина требуется 5 минут, чтобы ответить на вызов из моего дома.

21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.

22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: "простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?". Учительница остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил: "Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!"
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

«...обратим внимание на роль силы тяжести в рассматриваемом примере...»

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
M.R.
Мембер

Зарегистрирован: 2003/05/20
Постингов: 570
Откуда: Стремный городок South Park
Re: Старая шутка... [re: BaRRiToWn]
      2003/05/29 13:48

Дубль.......
- Ну что, по пиву, и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
- Слова твои - пустые обещанья, кто в лучшем знает толк, тот предложил бы водку.

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
smotrelkin
Мембер

Зарегистрирован: 2003/02/20
Постингов: 9463
Откуда: Санкт-Петербург, Россия (не надо рая, дайте Родину мою)
Re: Старая шутка... [re: M.R.]
      2003/07/25 16:30

вчера ходил к друзьям -посидели хорошо -услышал пару анекдотов.
Не знаю насколько свежие - но мне понравились.
Титаник" тонет. На поверхность выныривает Ди Каприо и видит - Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Карлсон тащит Малыша к острову, едва видимому на горизонте. Лео:

- Вот у людей любовь так любовь, не то что у меня...
_____________________________________________

- Я хочу спеть песню о пиве.

- Давай.

- "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю..."

- Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве...

- Как это? А "люблю"?

_________________________________________________


Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича? - Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича!
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...
_________________________________________________
Латвия. Булочная. К прилавку подходит пожилой мужик и на жутком ломанном латышском просит дать ему батон. Продавец долго слушает, после чего говорит:
- Да ладно, говорите по-русски, я понимаю.
- Нет уж! Мы пятьдесят лет понимали ваш русский, теперь понимайте наш латышский!
___________________________________________________-
В бане:
- Иван Соломонович! Одно из двух - или снимите крестик, или наденьте плавки!
_______________________________________________

Ну а этот мне особо понравился

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.



"Мы, бояре, народ работящий! Такая уж наша боярская доля... " /www.politsoccer.com

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
Don Ryba
Мембер

Зарегистрирован: 2003/07/25
Постингов: 172
Откуда: Ростов
Re: Старая шутка... Но новая [re: smotrelkin]
      2003/07/25 16:52

Хороший заголовок в новостях СЭ:
В ЦСКА может появиться Троянский...

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
hohol
Мембер

Зарегистрирован: 2003/05/21
Постингов: 3880
Откуда: Из леса, вестимо
Троянский конь? [re: Don Ryba]
      2003/07/26 01:30

Звучит действительно хорошо. На уровне истории о том, что когда Борман (Овчинников) услышал о существовании игрока по фамилии Нижегородов, он сказал - этот человек должен играть только у нас! (в Локомотиве-Нижний Новгород)

=====Если у тебя есть сад и библиотека - у тебя есть всё, что тебе нужно. Цицерон.

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
Dedushka
Мембер

Зарегистрирован: 2002/12/28
Постингов: 5294
Откуда: Ленинград
Тихий вечер в кругу семьи [re: hohol]
      2003/08/04 17:55

Будь Вы мужчиной, Вам он представляется так: сидите Вы с бутылочкой пива у телеэкрана, на котором 22 мужика один мячик гоняют, у Ваших ног дремлет собака, с кухни вкусно тянет бульоном, а в детской тихонько посапывают дети. Женщина же видит эту идиллию с другой стороны.....
За окном весна. Наконец-то пригрело солнышко, побежали ручьи, набухли сугробы. Сие благолепие может оценить любой человек с тонкой душевной организацией. И только человек, имеющий большую собаку оценит это в полной мере. Возвращаюсь я с вечернего собачьего променада. Помыла животинку от носа до хвоста, насыпала хлорочки, драю санузел, мурлыкаю себе под нос нечто весенне-невразумительное. Вдруг чую - с кухни чем-то съестным потянуло.
Мать моя женщина! Это же у меня бульончик под крышечкой на малом огне
булькает и выкипает. Рысью бегу на кухню. По пути наступаю на что-то
мягкое и скользкое. Это животное на улице то ли дохлую крыску, то ли еще
что-то очень пользительное для собачьего организма съело. В прыжке
смахиваю бульон, хватаю тряпку и начинаю истреблять следы собачьей
жизнедеятельности. Надо сказать, что при этом собака думает, что я с ней
играю, и пытается тряпку у меня отнять. А тут еще и ребенок вспомнил,
что мама на ночь сказку не почитала и тоненько так из спальни
поскуливает: "Мам, мам, мам..." Ну прямо как в той рекламе про сок. И
начинается у меня натуральная истерика. Сижу я, значит, на полу в
хлорке, бульоне, собачьем дерьме и хохочу так, что аж скулы сводит. И
вдруг мой муж, не поворачивая головы от телевизора, загробным голосом
изрекает: "Конечно, тебе смешно, а наши 2:0 проигрывают".

«...обратим внимание на роль силы тяжести в рассматриваемом примере...»

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
hohol
Мембер

Зарегистрирован: 2003/05/21
Постингов: 3880
Откуда: Из леса, вестимо
Re: Тихий вечер в кругу семьи [re: Dedushka]
      2003/08/07 15:47

Объяснительная записка.

"Я, курсант Николаев, находясь на спортплощадке, занимался самоподготовкой. Но принял недостаточные меры страховки при выполнении "больших оборотов" на перекладине. По этой причине я перелетел забор училища, упал и потерял сознание. Очнулся оттого, что неизвестные лица пытались привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот. Таким образом я был обнаружен гарнизонным патрулем за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя".

=====Если у тебя есть сад и библиотека - у тебя есть всё, что тебе нужно. Цицерон.

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
hohol
Мембер

Зарегистрирован: 2003/05/21
Постингов: 3880
Откуда: Из леса, вестимо
Что делать в случае террора [re: hohol]
      2003/08/08 10:53

Это must see:

http://www.jungle.ru/board/cgi/ultimatebb.cgi?ubb=get_topic&f=3&t=002005

Еще один вариянт интертрепации. На англицком. http://www.iidb.org/vbb/showthread.php?threadid=46223&perpage=25&pagenumber=1

ПЫСЫ: Jenny просьба не беспокоиться - никаких нападок на светлый образ САСШ тут не предусматривалось. И оправдывать людей, рисовавших картинки, тоже не надо - не портьте людям удовольствие.

=====Если у тебя есть сад и библиотека - у тебя есть всё, что тебе нужно. Цицерон.

Отредактировано hohol (2003/08/08 10:59)

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
hohol
Мембер

Зарегистрирован: 2003/05/21
Постингов: 3880
Откуда: Из леса, вестимо
а вот еще [re: hohol]
      2003/08/08 11:30 Прикреплённые файлы

просто картинка (см. прикрепленный файл)

=====Если у тебя есть сад и библиотека - у тебя есть всё, что тебе нужно. Цицерон.

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
VAP
Мембер

Зарегистрирован: 2003/05/28
Постингов: 409
Откуда: Санкт-Петербург
Re: Что делать в случае террора [re: hohol]
      2003/08/08 13:27

Класс!!!
Давно так не смеялся!

Cause I am what I am what I am what I am (Nick Cave)

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
M.R.
Мембер

Зарегистрирован: 2003/05/20
Постингов: 570
Откуда: Стремный городок South Park
Re: а вот еще [re: hohol]
      2003/08/08 13:48 Прикреплённые файлы


До такой формулировки тоже еще надо было додуматься.
(см. прикрепленный файл)

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
hohol
Мембер

Зарегистрирован: 2003/05/21
Постингов: 3880
Откуда: Из леса, вестимо
Re: Что делать в случае террора [re: VAP]
      2003/08/08 14:35

На второй ссылке (на англицком), по-моему, гораздо смешнее. Одно это чего стоит:

If you spot terrorism, blow your anti-terrorism whistle. If you are Vin Diesel, yell really loud

Там ведь и правда Вин Дизель нарисован

=====Если у тебя есть сад и библиотека - у тебя есть всё, что тебе нужно. Цицерон.

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
Jenny
Мембер

Зарегистрирован: 2003/02/22
Постингов: 1754
Re: Что делать в случае террора [re: hohol]
      2003/08/09 01:00

Вот поэтому у вас уже не только в Чечне а и в Москве взрывают

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
Jenny
Мембер

Зарегистрирован: 2003/02/22
Постингов: 1754
Re: Что делать в случае террора *DELETED* [re: hohol]
      2003/08/09 01:00

Постинг удален. Удалил Jenny

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
hohol
Мембер

Зарегистрирован: 2003/05/21
Постингов: 3880
Откуда: Из леса, вестимо
Re: Что делать в случае террора [re: Jenny]
      2003/08/09 01:33

Я ж так и думал, что за океаном такого юмора уже не поймут. Потому и ремарку сделал. НЕ ПОМОГЛО... ну и хрен с ним.

А что взрывы - так я уже привычный. Ложусь спать - не знаю, проснусь ли. Выхожу из дома - не уверен, что вернусь. Но при этом картинки как выйти из сортира в случае химической атаки не рисую. У нас тут 99% населения, знаете ли, фаталисты. Что в силах - предотвратим, чего изменить не сможем - наплюем, чтобы не портить себе жизнь. И важно морщить нос - типа мы боремся с террором - я не собираюсь. Не надо делать видимость - надо БЫТЬ.

Повторяю еще раз - это были ПРОСТО НЕУДАЧНЫЕ КАРТИНКИ, которые можно интерпретировать как угодно. Больше никакой политики здесь нет. Первыми, кстати, неудачность картинок заметили ваши соотечественники (однозначный суппорт им), что можно заметить, сходив по второй ссылке. И Чечня здесь ни при чем.

=====Если у тебя есть сад и библиотека - у тебя есть всё, что тебе нужно. Цицерон.

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
hohol
Мембер

Зарегистрирован: 2003/05/21
Постингов: 3880
Откуда: Из леса, вестимо
Re: Что делать в случае террора [re: hohol]
      2003/08/09 01:48

Уже оффтоп, наверное. Написал про "предотвратить" и вспомнил, что сегодня подвиг совершил - человека от смерти спас. Так что похвастаюсь.

Черт меня дернул сегодня воспользоваться услугами МПС (то бишь электричкой, хотя я живу в Москве и есть много других видов транспорта) - ну, в общем, так получилось! Стою я на перроне одной из станций, читаю газетку. Боковым зрением ощутил, что что-то не так. Смотрю: некий пьяный гражданин решил перейти пути самым расейским способом - т.е. спрыгнув с платформы прям по ее середине, перейдя через путя, и забрамшись на другую платформу с помощью рук и ног.

Первые два этапа удались на славу. А вот с третим что-то не сложилось - то ли силы покинули, то ли фатум...

А тут еще, как назло, лепестричка идет. Гудит. А мужику уже пофиг - он сосредоточен одолением вершины платформы. Т.к. уже два раза срывался, а для мужчины это обидно...

В общем - вытащил я его уже буквально из-под колес, бросив свою барсетку и пакет черте-куда, чтобы руки освободить, под истошные крики залетных свидетельниц происшествия. Еще запомнились глаза машиниста электрички . на том и закончилось. А вытащенный мужик побрел куда-то дальше по платформе - расписание изучать (глаза-то еще видят!), так и не сказав ни слова. Ну и дай бог ему здоровья.

Вот так вот я совершил свой подвиг. Теперь хвалите меня.

=====Если у тебя есть сад и библиотека - у тебя есть всё, что тебе нужно. Цицерон.

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
Jenny
Мембер

Зарегистрирован: 2003/02/22
Постингов: 1754
Re: Что делать в случае террора [re: hohol]
      2003/08/09 03:20

В ответ на:

Я ж так и думал, что за океаном такого юмора уже не поймут



Не -это ты не понял моего заокеaнского юмора



Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
BaRRiToWn
Гроссмейстер Евроформулы-1

Зарегистрирован: 2003/02/24
Постингов: 1488
Откуда: Россия, Москва
Re: Что делать в случае террора [re: Jenny]
      2003/08/09 06:58

В ответ на:

Вот поэтому у вас уже не только в Чечне а и в Москве взрывают



Если это юмор, то он уж какой-то черный... Чересчур уж...

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
Jenny
Мембер

Зарегистрирован: 2003/02/22
Постингов: 1754
Re: Что делать в случае террора [re: BaRRiToWn]
      2003/08/09 16:19

нет- это ещё одно подтверждение разницы в понимании порядка вещей


Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
Dinamo
Провісник України 2003/2004

Зарегистрирован: 2003/05/22
Постингов: 2938
Откуда: Russia, маленький, но очень гордый сити
Re: Что делать в случае террора [re: hohol]
      2003/08/09 16:58

На самом деле, всячески одобряю твои действия!
Молоток, что не растерялся и помог мужику!
Могло бы быть весьма печально, не действуй ты быстро и решительно.
Уважаю!


Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
hohol
Мембер

Зарегистрирован: 2003/05/21
Постингов: 3880
Откуда: Из леса, вестимо
Про людей [re: Dinamo]
      2003/08/09 23:35

Спасибо на добром слове Я тоже так считаю На самом деле, потом, уже задним числом, на первый план вылезла эгоистическая мысль - просто представил себе, ЧТО я мог увидеть, если бы не вмешался, и порадовался за себя, что этого не увидел

А вообще - сложно ХОТЯ БЫ ПЫТАТЬСЯ оставаться человеком в наше непростое время. Вспомнил одну историю в нете увиденную - вот это люди. Нормальные обычные люди, которых сейчас так мало. Делюсь (хотя, может и читали уже), тем более к общей теме подходит:

Давненько это было. В те времена, когда народ получил свободу выбора,
где им сажать картошку, и москвичи рванули скупать по дешевке брошенные
дома в деревнях Тверской, Рязанской, Калужской и других ближних
областях.
Купили и мы домик в Тверской губернии. На машину денег не осталось,
поэтому добираться приходилось ЖД транспортом. В основном электричками.
Ох, что творилось на вокзалах! Не знаю, как сейчас, давно не был.
Ну вот, суббота. Ленинградский вокзал. Народу в ожидании электрички
11.40 на Тверь как комаров на болоте. Огородники, рыбаки, байдарочники,
студенты, бомжи, мама не горюй! Мне до Твери, там пересадка и дальше.
Затарился я капитально. Велосипед, рюкзак и собака. Не болонка. Дог.
Стою я и грустно размышляю, как буду со всем этим хозяйством
пробиваться в вагон. А ведь еще и посидеть хочется. Ехать-то три с
лишним часа только до Твери.
Смотрю, рядом молодая симпатичная мамаша с двумя детьми лет примерно
пяти и семи, с чемоданами. Явно не москвичка. Потому что глаза у нее
заклинило в распахнутом положении навсегда от впечатлений. Детки
трескают мороженое, а мамаша, чувствую, терзается той же мыслью, что и
я. Как сесть с этим табором? Ну, я и подкатил к ней с предложением
объединить усилия. Я, говорю, возьму рюкзак и мальчика вашего, сяду,
место займу, а потом мы с вами уже затащим все остальное. Сказано -
сделано. Сели мы удачно. Занял я крайнее "купе". Народу битком, но
желающих нас потеснить особо нет ввиду лежащей в проходе догини Даши без
намордника. Коммуникабельные дети за "погладить собаку" быстренько
выложили, что едут они в Калашниково (часа полтора от Твери в сторону
Питера) к бабушке. Едут из Тюмени, где их доблестный папка продолжает
повышать благосостояние семьи добычей нефти и подтянется позже. Ну и
зашибись! Мне еще дальше этого Алкашникова, значит, в Твери будем
действовать по отработанной схеме. Уже хорошо.
Девочка, младшенькая, по странному совпадению тоже Даша, захотела
писать. Мама ей - потерпи. А чего терпеть? Лучше не будет. Идите,
говорю, на перрон, и не стесняйтесь. Здесь сейчас как на передовой.
Сходили они удачно, возвращаются. Минуты три до отправления осталось.
Слышу - рев. Даша споткнулась и уронила сандалик между перроном и
вагоном. Мама говорит - наплевать. А Даша сопли по щекам размазывает:
новенькие сандалики, только купили! Ну, ее можно понять. Выскочила
маманя посмотреть, нельзя ли как нибудь сандалик достать, тут-то двери и
закрылись.
Я в окошко вижу проплывающее мимо изумленное лицо. До-о-олго помнить
буду.
Про стоп-кран я даже не думал. Какой смысл? Пока доберешься до него,
пока народу объяснишь, - руки оторвут.
Едем. Прокачиваю в мозге варианты. Сойти где-нибудь? А смысл? Сойти и
вернуться? И чего? Сдать детей и багаж ментам? Вариант. Но сколько из
меня менты душу будут вынимать? И через сколько мама с детьми
встретятся? Еще бы знать, что в голове у этой курицы. Так, про эту
ворону без вещей, денег и документов, которая осталась на перроне в
Москве, вообще не думать! Сама пусть выпутывается! Доехать до Твери и
оставить детей там? Хорошая мысль. Но где Тверь, там и Калашниково. Я
знаю пункт их назначения. И она знает, что я знаю. Если у нее в голове
не совсем труха - определится. Решено! Едем до Калашниково!
Так! Теперь дети. Даша орет. Это нормально. Надо бы их как-то различить,
а то откликаются обе. Значит, собака останется Дашей, а эта будет
Дарьей. Очень хорошо! Публика окружающая косится и шушукается. Насрать
на публику! А вот парнишка, Коля, мне не нравится. Очень спокойный
какой-то. Не ревет, не требует повернуть поезд. Не суетится. Смотрит мне
в глаза и говорит: "Дядя! Вы ведь нас не бросите?" О, Боже! Чуть слезу
из меня не вышиб.
Много хорошего я про этого пацана про себя потом сказал. Такой сибирский
мужичок. Семь лет. Успокоил сестру. Без сюсюканья. Сказал: хватит
реветь, та и притихла. Да, серьезно в этой семье поставлен вопрос
непререкаемости мужского авторитета. Накормил всех нас, четверых,
булочками, напоил минералкой. Достал из кармана сумки билеты, документы,
деньги, отложенные видимо на дорогу от основной суммы, отдал это все мне
и уж окончательно расслабился.
Один раз за всю дорогу я чуть было не смалодушничал. Идет по вагону
милицейский патруль. И смотрю, бабка ряда через три от нас тормозит их и
начинает чего-то втирать. На нас косятся. Ну и ладно, думаю. Значит,
судьба. А Коля это дело просек и говорит: я в милицию не хочу. Так. Ваши
документы! Вот наши документы. Куда следуем? В Калашниково. Это ваши
дети? Мент, ты же видишь, что это не мои дети. Я их сопровождаю. А вот
нам гражданка сказала, что у них мать отстала от электрички. Да нет,
мать их (иху мать!) нас провожала. (Хорошо, что я не стал дергаться и
орать, когда электричка тронулась). Сама осталась в Москве. Будет позже.
Ты чего хочешь-то, мент? С вами пройти? Хорошо. Тогда вот бери
велосипед, рюкзак, два чемодана, собаку, девочку (не дай Бог разбудишь)
и пошли. А сам про себя вспоминаю, есть у нас в УК уже статья о
кинднеппинге или нет еще? И тут Коля говорит: "Дядя Андрей, я писать
хочу!" Это произвело на ментов впечатление. Почесали они тыквы и
свалили.
Повел я мальца в тамбур. Чего ж, говорю, ты дяденек милиционеров не
любишь? А от них, говорит, пахнет всегда плохо - водкой и носками.
Так. Тверь. Конечная. Чемодан раз, мамина сумка, Даша, чемодан два,
Дарья, велосипед, рюкзак, Коля замыкающим. Е-мое! Дарья в одном
сандалике. Нехорошо по чужим вещам лазить, а что делать? Коля, ищем
обувку. Нашли. Люди добрыи-и-и-и! Сами мы не местныи-и-и-и! Помогитя,
кто чем моге-е-ет! А именно - перебраться на другой перрон, где
электричка на Бологое. Ну, людьми добрыми наше отечество не оскудеет.
Лишь бы чемоданы не с****или. Но я не представляю, кто тут может бегать
быстрее Даши. С чемоданом. Помогли нам три солдата - срочника. Мы
отблагодарились сигаретами и пивом. Все довольны. Ура! Едем дальше!!!
Калашниково. Хорошо, что мы озаботились сесть в первый вагон. Так! Коля,
вперед! Тормози локомотив, что б нам сгрузиться успеть. Ну, до чего
толковый пацан! Дарья, мамина сумка, велосипед, рюкзак, чемодан раз,
чемодан два, Даша последней, у нее, если отстанет, телефон и адрес на
медальоне выбит, а в обиду она себя не даст. Все!!! Коля! Отпускай
паровоз!
Сели на травке. Чувствую, устали все. Я и сам бы прилег и задремал.
Часов шесть уже в дороге. А сколько они еще от своей Тюмени ехали? Так!
Не ныть! Я капитан этого непотопляемого судна. Коля - боцман. Дарья
будет штурманом. Даша - лоцманом. Понюхает Дарьину ножку и приведет нас
прямо к бабушке. Всем молчать! Капитан думать будет.
А чего думать? Два варианта. Сидеть и ждать маму-ворону. Раз. И
попробовать найти бабку. Два. А как? Двинуться со всем скарбом и
спрашивать у каждого, не живут ли внуки в Тюмени? Не такое уж и большое
это Калашниково. Тыщь пять населения. За неделю управимся.
Так! Экипаж, слушай мою команду! Боцман пойдет и найдет мне кусок мела,
известки, или на худой конец кирпича. Штурман завязывает лоцману бантики
на всех местах. Лоцман это терпит и бдительно охраняет такелаж. Капитан
уходит в разведку.
Через пятнадцать минут я знал, где живет бабушка. А так же с кем, какую
держит скотину, что сегодня с утра топила баню, а Пашке ейному на
прошлой неделе набили рожу. И правильно.
Вечером, когда мы сидели в летней кухне и уплетали клубнику с молоком,
прижимая к груди сандалик появилась мама-ворона. От нее за версту пахло
валидолом, корвалолом и настойкой валерианы.
Потом она сказала, что нисколечко не волновалась. Почему-то сразу
решила, что я порядочный человек, детей никуда не сдам и довезу их до
Калашниково. И заплакала один раз всего только. Когда, подъезжая к
Калашниково, увидела огромную надпись во весь перрон кирпичом по
асфальту: "МАМА!!! МЫ УШЛИ ИСКАТЬ БАБУШКУ!!!"

Ну как?

=====Если у тебя есть сад и библиотека - у тебя есть всё, что тебе нужно. Цицерон.

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
hohol
Мембер

Зарегистрирован: 2003/05/21
Постингов: 3880
Откуда: Из леса, вестимо
Re: Что делать в случае террора [re: Jenny]
      2003/08/09 23:44

К сожалению да. И это грустно. Кстати, приношу извинения, если слишком резко и неадекватно ответил на предыдущий пост. Все идет от сказанного тобой. Но, надеюсь, это все же не помешает нам "недопонимать" друг друга и в дальнейшем?

=====Если у тебя есть сад и библиотека - у тебя есть всё, что тебе нужно. Цицерон.

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
hohol
Мембер

Зарегистрирован: 2003/05/21
Постингов: 3880
Откуда: Из леса, вестимо
лингвошокирующие фразы (детям до 16-и - ни-ни!) [re: Dedushka]
      2003/08/09 23:50

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат а*** атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [[порублено автоматически] лю лю хули ибу ибу *** суши].



=====Если у тебя есть сад и библиотека - у тебя есть всё, что тебе нужно. Цицерон.

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
hohol
Мембер

Зарегистрирован: 2003/05/21
Постингов: 3880
Откуда: Из леса, вестимо
Читали, наверное, но... [re: Dedushka]
      2003/08/10 00:31

Сборная России - чемпионат мира по футболу
- Матч только начался, а счет уже 2-0 в нашу пользу - это домашняя заготовка В.Г. Газаева.
- Да, не ожидали гости такого развития событий.
- Но дома и стены помогают.
- На них развешаны огромные портреты Невского, Кутузова, Суворова, Кости Цзю и Хрущова...
- Не раз бивавших шведов, немцев, австрияков, французов, всяких негров и в ООН туфлей по трибуне.
- В президентской ложе - портрет Путина.
- За нашими воротами висит огромный плакат-напоминалка "Это наши Ворота!"
- Специально для Юры Ковтуна.
- Многие надеются на то что сегодняшнем матче сыграет гимн российской сборной.
- Калинка-малинка.
- Ведь игру судит Пьер Луиджи Малина, - но все как всегда портит Ковтун
- Вы только посмотрите каким красивым финтом оставляет он не у дел арбитра сегодняшнего матча.
- Зрители внимательно смотрят на поле пытаясь разглядеть любимца стадиона - Андрея Аршавина
- Он хоть и не был заявлен на матч, но вчера во время тренировке попал под каток, равнявший поле и сейчас, как бы незримо помогает нашим ребятам.
- Внимание женской половины стадиона приковано к секс-символу мирового футбола Дэвиду Бэкхэму - еще бы, он сегодня в блестящей форме и трусиках стрип.
- Наши в форме армейцев
- Галифе, шинель, буденовки и сапоги говорят как бы сами за себя - легко сегодня не будет никому...
- В воротах у нас нечто среднее между Березовским и Абрамовичем - Роман Березовский.
- Жадный до мяча вратарь уже полчаса набивает его на коленке в своей вратарской и не подпускает к нему даже арбитражных управляющих.
- Вот братья Березуцкие как один бросаются в ноги Рональдо...
- И один из них таки умудряется поцеловать его в бутсу...
- Будет о чем рассказать после матча в боулинге.
- На поле Онопко
- Да старый конь борозды не испортит
- И действительно качество поля оставляет желать лучшего.
- Кержаков рвется в штрафную, в его руках - шоколадный батончик Финт, для пущего дриблинга...
- Рауль обводит на раз Каряку, извините за каламбур, на два Пименова...
- На поле выскакивает Олег Романцев. Боже мой какой удар, арбитр не растерялся и уже считает до десяти...
- Нижегородов - Измайлов - Игнашевич - Ковтун...
- Ну вот один неточный пас и мяч снова в сетке наших ворот.
- Денис Попов - воспитанник армейского футбола,
- Именно там его научили играть "В Ногу!" в ногу раз два три...
- Штанга, еще раз штанга еще, еще, еще
- Это Пименов со свойственной ему настойчивостью пытается пробить головой по воротам но попадает в штангу!
- Вот и еще одна домашняя заготовка
- На кромке поля наши тренеры разминают Бориса Моисеева
- Он обещал им оттянуть на себя наиболее симпатичных форвардов соперника.
- 8-2! Счет становится угрожающим, как лицо президента Путина.
- Да за такую игру убивать надо кричит сидящий на трибуне четырехкратный чемпион мира по биатлону Александр Тихонов
- И зачем-то перезаряжает винтовку.
- Удар! Мимо!
- Вздох восторга и облегчения!
- Это опившиеся пивом болельщики с верхних рядов пустили волну по трибунам!
- На мыло, на мыло! Громко скандируют представители фирмы Дуру, уже подписавшие пятилетний спонсорский контракт с федерацией футбольных арбитров...
- Хасан Шаш красиво падает во вратарской, корчится от боли, бьется головой об землю
- Это пенальти!?
- Судья смотрит на часы и понимающе кивает - наступило время намаза.
- С большим трудом выносит Бартез за пределы штрафной мяч
- И вцепившуюся в ногу дворнягу.
- Какой красивый, я бы сказал мужской пас!
- Даже Борис Моисеев загляделся
- Да времени до финального свистка осталось немного, но Газаев не сдается
- На табло появляются цифры 21-8 в нашу пользу,
- Да счет говорит сам за себя - сегодня наши оказались гораздо лучше соперника подготовлены технически.
- Все-таки 300 лет Санкт-Петербургу, это вам не хухры-мухры,
- Теперь понятно куда пошли деньги, выделенные на ремонт северной столицы, - такой разгромной победы, наш народ ждал с самой Великой Отечественной.

=====Если у тебя есть сад и библиотека - у тебя есть всё, что тебе нужно. Цицерон.

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
Jenny
Мембер

Зарегистрирован: 2003/02/22
Постингов: 1754
Re: Что делать в случае террора [re: hohol]
      2003/08/10 01:06

В ответ на:

Ну как?



Прекрасно, у меня нет слов!
В ответ на:

Кстати, приношу извинения



Не стоит. Я когда-то попыталась пошутить по-поводу этого сайта
http://www.ready.gov/
С тех пор не шучу


Отредактировано Jenny (2003/08/10 01:13)

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
hohol
Мембер

Зарегистрирован: 2003/05/21
Постингов: 3880
Откуда: Из леса, вестимо
Жызненное [re: Dedushka]
      2003/08/10 01:34

Что-то меня прет на эту тему Итак, жызненное:

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от
туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака

=====Если у тебя есть сад и библиотека - у тебя есть всё, что тебе нужно. Цицерон.

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
Kondraty
Мембер

Зарегистрирован: 2003/02/20
Постингов: 2354
Откуда: Владивосток-Москва
Re: Жызненное [re: hohol]
      2003/08/10 12:04

У меня, кстати ,была ситуация один в один, когда я вытащил пьяного м*дака буквально из под колёс разъярённого электровоза. Так же я стоял на перроне, так же он переполз пути и начал пытаться вскарабкаться на платформу. А лыка не вяжет при этом. Мчащийся электровоз аж гудок сорвал, сигналя. Короче, видя всё это обострение, даю ему руку и пытаюсь подмогнуть. А он ножки свесил по причине полной неспособности. Как он меня ещё под поезд не утянул, ума не приложу. Короче, волоком вытянул я его на перрон и в этот момент проносится поезд. До сих пор помню это мерзкое ощущение трясущихся рук и ног, хотя более 20 лет прошло уже.Неделю потом видения мерещились.

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
smotrelkin
Мембер

Зарегистрирован: 2003/02/20
Постингов: 9463
Откуда: Санкт-Петербург, Россия (не надо рая, дайте Родину мою)
анекдот [re: Kondraty]
      2003/08/11 11:44

Приходит устраиваться на работу на завод "Электрон" молодой мужчина. Начальник отдела кадров спрашивает:
- А что вы умеете делать?
- Я классный программист.
- Нам такие нужны! Пишите заявление.
- А вы не могли бы за меня написать?
- Почему?
- А я писать не умею, только на клавиатуре набирать.
- До свидания, нам такие не нужны.
Через год в Америке к ювелирному магазину подъезжает "Роллс-Ройс", из него выходит мужчина с шикарно одетой женщиной. Они заходят в магазин и рассматривают украшения.
- Какое тебе колье купить, дорогая?
- Лучше вот это, за 25 000 долларов.
Мужчина открывает чемоданчик, оттуда высыпается гора денег. Кассир недоуменно спрашивает:
- Почему вы носите с собой столько наличности? Гораздо проще выписать чек.
- Если бы я умел писать, то работал бы сейчас на заводе "Электрон".

"Мы, бояре, народ работящий! Такая уж наша боярская доля... " /www.politsoccer.com

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
hohol
Мембер

Зарегистрирован: 2003/05/21
Постингов: 3880
Откуда: Из леса, вестимо
Re: анекдот [re: smotrelkin]
      2003/08/12 18:29

Как изучали математику в США (исторически):

1950 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов. Производительные затраты составляют 4/5 цены. Какой доход получил лесоруб?

1960 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов. Производительные затраты составляют 4/5 цены или 80 долларов. Какой доход получил лесоруб?

1970 год: Лесоруб поменял величину D1 (древесина) на величину D2 (деньги). Величина D2 составляет 100.
Каждый ее элемент эквивалентен 1 доллару. Величина Z (затраты на производство) на 20 пунктов меньше, чем величина D2. Представьте величину Z как подвеличину D2 и ответьте на следующий вопрос:
Какова величина величины D3 (доходы лесоруба)?

1980 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов. Производительные затраты составляют 80 долларов. Его доход - 20 долларов. Ваше задание: Подчеркните число 20.

1990 год: Вырубив прекрасные лесные деревья, лесник заработал 20 долларов. Что вы думаете о таком способе зарабатывания на жизнь?
Тема для дискуссии после ответа на вышеупомянутый вопрос:
Как себя чувствовали птицы и белки после того, как лесник вырубил деревья в лесу?

=====Если у тебя есть сад и библиотека - у тебя есть всё, что тебе нужно. Цицерон.

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
hohol
Мембер

Зарегистрирован: 2003/05/21
Постингов: 3880
Откуда: Из леса, вестимо
про женских душ [re: hohol]
      2003/08/12 21:29

Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.

Посетитель: - У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и
как рукой, как рукой.

Посетитель: - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане.
Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в
контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент?
Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,
обкатанный прием.

Посетитель: - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,
которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые
цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной
четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня
взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор: - Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему
русскую классику?

Посетитель: - Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки

=====Если у тебя есть сад и библиотека - у тебя есть всё, что тебе нужно. Цицерон.

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
smotrelkin
Мембер

Зарегистрирован: 2003/02/20
Постингов: 9463
Откуда: Санкт-Петербург, Россия (не надо рая, дайте Родину мою)
тем кто смотрит форум с утра [re: hohol]
      2003/08/13 00:59

Вспоминая название темы (кто забыл -" Объявы")

Бывает, проснешься как птица
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...

"Мы, бояре, народ работящий! Такая уж наша боярская доля... " /www.politsoccer.com

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
Crime
Мембер

Зарегистрирован: 2003/05/20
Постингов: 1005
Откуда: Москва
Некоторые факты из жизни древних славян [re: Dedushka]
      2003/08/13 12:31

Некоторые факты из жизни древних славян:
Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности им
полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог
питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву
труд.
Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин
пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого,
кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь
от подобного удара на высоту до трех метров.
Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно. И
уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у
славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать,
чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу
тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не
было.
Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание
древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на
лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и
ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то
тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами,
пропущенными через корову.
Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить
количеству больничных листов, найденных на бересте.
В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у
славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то
ближе к марту.
Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.
Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не
занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били.
Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось
за счет их бездуховности.
Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.
Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.
Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а
в туалете не снимали штанов.
Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало
племя или выпивало.
Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами
славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в
брюки.
Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть
дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать.
Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились
характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они
не работали.
В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Энд. А вместе -
Уик-энд, что в переводе со славянского ачило "неделя". Интересно, что
выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным считался месяц
Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по
середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное
название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне
лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.
Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве
требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.
О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское
иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась
волна народно-освободительного ропота и предательств.
В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть,
славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится
пропасть, а всё остальное делали сами дети.
Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже
больше года в славянах.
Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее
входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.
Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся
князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог.
Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если
князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от
столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была
Коротконогий).
При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их
нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их
матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали
князя, который всё это придумал.
Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только
вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше
нечего.
Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором
есть всё, чтобы из него не выйти.

"Также бывают и обычные сны..." (З.Фрейд)

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
hohol
Мембер

Зарегистрирован: 2003/05/21
Постингов: 3880
Откуда: Из леса, вестимо
Re: Некоторые факты из жизни древних славян [re: Crime]
      2003/08/13 17:13

Тут Смотрелкин про creatiff.ru в милых сердцу ссылках писал. Так вот вам с него еще кое-что - коллекция надписей на ценниках. Говорят - настоящие. И я этому вполне могу поверить. Особенно в супермаркетах чеки и надписи люблю читать - такое иногда увидишь!

Например - в Ашане в скидочный лоток закинули какую-то колбасу. Над ней крупно и ярко щит с ценой и названием продукта - колбаса вареная гов. Потому и скидка, что гов?

А теперь - коллекция с креатиффа:

Апельсины Морока
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологичес кая
Булка булочная
Булочка одомашненн ая улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов маниоко - кошачьего корма)
Машинка писучья
Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
Нектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка "Натюрморд" - 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Витамины "ВИАГРА"
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Котлеты рыбные.
Котлеты мясные.
Котлеты детские
Натуральный мед на сахаре нового урожая
Полотенце стерильноебанное
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Рис краснодарский. Страна производства - Китай Россия.
Совок (ценник в магазине игрушек)
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона)
Спрей для защиты от кобелей
Сыр "Президент в нарезке"
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса
Яйцо столовое загрязненное

=====Если у тебя есть сад и библиотека - у тебя есть всё, что тебе нужно. Цицерон.

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
BaRRiToWn
Гроссмейстер Евроформулы-1

Зарегистрирован: 2003/02/24
Постингов: 1488
Откуда: Россия, Москва
Re: Некоторые факты из жизни древних славян [re: hohol]
      2003/08/13 17:21

В тему о ценниках - картинки.

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
M.R.
Мембер

Зарегистрирован: 2003/05/20
Постингов: 570
Откуда: Стремный городок South Park
Re: Некоторые факты из жизни древних славян [re: BaRRiToWn]
      2003/08/13 17:32

этикетки, ценники и т.д.


Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
hohol
Мембер

Зарегистрирован: 2003/05/21
Постингов: 3880
Откуда: Из леса, вестимо
Re: Некоторые факты из жизни древних славян [re: M.R.]
      2003/08/13 17:40

Спасибо и Скейтеру и M.R. - обожаю подобные вещи. Вспомнил вот - заходил в ближайшуюю к дому аптеку, выхожу, собираюсь выкинуть чек и читаю на нем: Аптека ООО"Тестамент". Вот и думай - стоит ли лекарством из той аптеки пользоваться?

=====Если у тебя есть сад и библиотека - у тебя есть всё, что тебе нужно. Цицерон.

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
arius
Мембер

Зарегистрирован: 2003/02/19
Постингов: 2053
Откуда: Москва
Re: Некоторые факты из жизни древних славян [re: hohol]
      2003/08/13 18:05

Картинки про терроризм - это класс!... я плакал, вернее, учитывая неодиночество в комнате - тихо стонал

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
smotrelkin
Мембер

Зарегистрирован: 2003/02/20
Постингов: 9463
Откуда: Санкт-Петербург, Россия (не надо рая, дайте Родину мою)
Re: Некоторые факты из жизни древних славян [re: Crime]
      2003/08/13 22:46

Мишка, ну ты дал )))

Сам написал
Чуствую, что есть во мне некоторые исконно савянские черты

Морализаторам
Просьба считать это не самоунижением. Иногда полезно и поиронизировать над собой

"Мы, бояре, народ работящий! Такая уж наша боярская доля... " /www.politsoccer.com

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
Jenny
Мембер

Зарегистрирован: 2003/02/22
Постингов: 1754
Re: !!!!!! [re: Dedushka]
      2003/08/15 02:00

Вырубилось электричество от Торонто до Нью Йорка!



Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
Jenny
Мембер

Зарегистрирован: 2003/02/22
Постингов: 1754
Re: !!!!!! *DELETED* [re: Dedushka]
      2003/08/15 02:00

Постинг удален. Удалил Jenny

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
Crime
Мембер

Зарегистрирован: 2003/05/20
Постингов: 1005
Откуда: Москва
Re: !!!!!! [re: Jenny]
      2003/08/17 20:30

Вырубилось электричество от Торонто до Нью Йорка!
___________________________________________________________

то забавно конечно.
У меня жена в Мосэнерго работает. Так вот, она сказала что все названные причины (молния и т.п.) - редкостная ерунда и никак не могли привести к обесточиванию такой огромной территории.

"Также бывают и обычные сны..." (З.Фрейд)

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
Jenny
Мембер

Зарегистрирован: 2003/02/22
Постингов: 1754
Re: !!!!!! [re: Crime]
      2003/08/17 23:09

А про молнию никто не говорит. Это в первый момент были разные предположения журналистов, потому что и на Северо -Востoке страны прошли грозы.
Сейчас совсем другая информация.
Но из Москвы как всегда виднее


Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
hohol
Мембер

Зарегистрирован: 2003/05/21
Постингов: 3880
Откуда: Из леса, вестимо
Re: !!!!!! [re: Jenny]
      2003/08/18 10:50

А какая "другая" информация у вас? Интересно ведь.

=====Если у тебя есть сад и библиотека - у тебя есть всё, что тебе нужно. Цицерон.

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
Jenny
Мембер

Зарегистрирован: 2003/02/22
Постингов: 1754
Re: !!!!!! [re: hohol]
      2003/08/19 06:46

вроде картина уже вырисовалась, но ещё не все понятно. Началось в Ohaio. Там до того были проблемы, кроме того там 9 атомных станций, которые при малейших сбоях сами вырубаются.




Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
hohol
Мембер

Зарегистрирован: 2003/05/21
Постингов: 3880
Откуда: Из леса, вестимо
Re: !!!!!! [re: Jenny]
      2003/08/19 10:39

9 атомных станций в Огайо - это сильно. Есть смысл опасаться очередного Бен Ладена.

Ты, пожалуйста, держи нас в курсе расследования - факт-то действительно беспрецедентный. Несмотря на все российское рас3,14здяйство, ни в СССРе, ни сейчас такого не было - 50 млн. человек без света! А тут - в США! Непонятно.

А от каких малейших сбоев вырубаются ваши атомные электростанции? И с какой стати?

=====Если у тебя есть сад и библиотека - у тебя есть всё, что тебе нужно. Цицерон.

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
hohol
Мембер

Зарегистрирован: 2003/05/21
Постингов: 3880
Откуда: Из леса, вестимо
Re: !!!!!! [re: hohol]
      2003/08/19 15:06

Не знаю, будет ли кому интересно, но вот мнение наших энергетиков по поводу аварии в США:

Руководитель РАО "ЕЭС России" Анатолий Чубайс заявил, что создает специальную комиссию по изучению опыта сбоев в американской энергетической системе, чтобы подобная авария не повторилась в России. Страна.Ru обратилась за комментариями к бывшему замминистра энергетики, заслуженному энергетику России Виктору Кудрявому, который известен не только как активный противник реформ Чубайса, но и как специалист, принимавший участие в разборе двух крупных отключений в Америке в прошлые годы.

- В чем основная слабость американской энергетической системы?

- У них на этой территории, которая подверглась сбою, нет единого диспетчерского управления, как и на многих других, кстати. А по характеру аварии видно, что энергетические перетоки между станциями были очень большие. В США такая система еще только создается, но она будет основана на двусторонних договорных отношениях. А при этом диспетчерам практически невозможно решить кризисную ситуацию.

Я помню, как в 1981 году на одной из американских электростанций диспетчер срочно запросил дополнительную генерацию, а его спрашивают: вы готовы заплатить за это 100 миллионов долларов? А он как технолог такие вопросы не решает, это прерогатива коммерческого директора. Поэтому я всегда говорил, что в энергетике принцип надежности должен быть впереди коммерции.

Американская энергетика очень мощная, режим там обеспечивается дополнительными резервами генерации, и при этом я не помню случаев, чтобы сбои восстанавливали быстрым воздействием (снижением нагрузки ) на потребителя, поскольку это сразу влечет за собой серьезные санкции. А в сложных быстропротекающих авариях без этого невозможно обойтись, одними резервными мощностями не обойдешься.

Кроме того, очевидно, что противоаварийная защита американской энергосистемы оказалась недостаточной. У нас ведь тоже происходят отключения целых электростанций, но при этом система не разваливается, поскольку у нас очень мощная защита.

- То есть у американской энергосистемы есть три основных порока?

- Да, это отсутствие единой системы управления, рыночные методы превалируют над принципами надежности и явные недостатки или слабость противоаварийной защиты.

- А после реформирования не перейдут ли эти недостатки американской системы к нам?

- В "Федеральной сетевой компании" отныне будут сидеть операторы- коммерсанты, которые волей-неволей будут вынуждены придерживаться коммерческих принципов и не вводить ограничения на потребителей. То есть, мы ослабляем возможность диспетчера ограничить потребителей, без чего, еще раз повторяю, обойтись нельзя. Когда диспетчер "Мосэнерго" давал команду на ограничения нагрузки, то любое предприятие понимало, что в его руках вся генерация, сети, и он без колебания применит властные функции, если будет необходимо. А когда эти команды будет отдавать системный оператор, который отделен от региональных энергокомпаний, то воздействие будет ослаблено, как и в Америке. Вообще, при частной собственности тяжело это сделать. Никто не гарантирует, что в случае чего он точно ограничит своих потребителей. И диспетчера могут не послушаться, поскольку реальной власти он не имеет.

Я всегда говорил, что ни один принцип надежности не заложен в эту систему реформирования. В Америке пик нагрузок, а значит, и аварий всегда приходится на лето, поэтому аварии - это неприятно, но не смертельно. А у нас пик зимой - при отключении можно и замерзнуть. Посмотрите, как мэр Лужков болезненно реагирует на отключения в Москве, а пресса над ним посмеивается за его войну с менеджментом "Мосэнерго". Но Москва - это первый регион, который достиг уровня энергопотребления 1989 года. И сеть сразу оказалась на пределе. Раньше, при прежней централизованной системе управления, режим удавалось поддерживать, а сейчас - нет. Коммерсантам ведь главное - сбор денег, остальное их не касается. Спросите сейчас любого оператора, каковы главные принципы системы надежности - вам вряд ли кто ответит.

Противоаварийная защита - она начинается с обучения персонала. За последние годы в РАО ни разу не проводились тренировки, поскольку уровень руководства холдинга крайне низкий. Когда в Москве происходит авария, у нас автоматическая система сразу воздействует на 15 регионов страны - ограничивает или, наоборот, увеличивает генерацию на местных электростанциях. А это очень трудно сделать при наличии разных собственников. Никто не будет при необходимости "рубить" своих потребителей.

С другой стороны, я смотрел карту аварии, и там на севере США есть крупная компания AEP, которая по мощности равна трети нашей энергосистемы и превышает, к примеру, украинскую. Это вертикально- интегрированная компания, у которой единое диспетчерское управление на 7 штатов, и под ее управлением находятся не только высоковольтные, но и низковольтные сети, ведущие непосредственно к потребителям. Кроме того, не считаясь со средствами, она сделала большие вложения в телеметрическую и контролирующую аппаратуру, то есть в защиту. Так вот, эту компанию авария не коснулась.

=====Если у тебя есть сад и библиотека - у тебя есть всё, что тебе нужно. Цицерон.

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
Dedushka
Мембер

Зарегистрирован: 2002/12/28
Постингов: 5294
Откуда: Ленинград
никакого у нас футбола не будет никогда [re: hohol]
      2003/08/19 16:19

С такими полями по крайней мере:



«...обратим внимание на роль силы тяжести в рассматриваемом примере...»

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
hohol
Мембер

Зарегистрирован: 2003/05/21
Постингов: 3880
Откуда: Из леса, вестимо
Re: никакого у нас футбола не будет никогда [re: Dedushka]
      2003/08/19 16:26

Ах, черт! Опередил меня! Я пока ужимал картинку до 50 кб, ты уже успел. Дед, сделай разрешение на прикрепление файов до 200 или хотя бы 100 кб. Всякие доки-эксели мона вообще запретить - ни к чему они. А вот картинку привесить - святое дело. Особенно такую.
А я заголовок хотел что-то вроде "Лужков наконец выделил Спартаку место для стадиона". А что? На берегу реки...

=====Если у тебя есть сад и библиотека - у тебя есть всё, что тебе нужно. Цицерон.

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
Dedushka
Мембер

Зарегистрирован: 2002/12/28
Постингов: 5294
Откуда: Ленинград
Re: никакого у нас футбола не будет никогда [re: hohol]
      2003/08/19 16:31

ссылку ты могешь повесить без ограничения размера-))
а файло прикрепить - сделал 150, типа золотая середина-)

«...обратим внимание на роль силы тяжести в рассматриваемом примере...»

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
Kondraty
Мембер

Зарегистрирован: 2003/02/20
Постингов: 2354
Откуда: Владивосток-Москва
Re: никакого у нас футбола не будет никогда [re: Dedushka]
      2003/08/20 10:49

Новое в жопном вопросе.
> Все знают такие штучки как, :-) и :-( и их вариации.
> Вашему вниманию вариации на тему виртуальная ЖОПА.
>
> (_!_) - жопа обыкновенная
>
> (__!__) - жирная жопа
>
> (_._) - жопа плоская
>
> (!) - тощая жопа
>
> {_!_} - шикарная жопа
>
> (_*_) - геморойная жопа
>
> (_zzz_) - жопа усталая
>
> (_?_) - жопа безмозглая
>
> (_о_) - жопа пользованная
>
> (_0_) - много раз пользованная
>
> (_$_) - ново русская жопа
>
> (_x_) - поцелуй меня в жопу!
>
> (_Х_) - оставь мою жопу в покое!





Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
Crime
Мембер

Зарегистрирован: 2003/05/20
Постингов: 1005
Откуда: Москва
Re: никакого у нас футбола не будет никогда [re: Dedushka]
      2003/08/21 09:10

На самом деле это стадион специально для ЦСКА - на нем очень удобно играть в вертикальный футбол:)

"Также бывают и обычные сны..." (З.Фрейд)

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
hohol
Мембер

Зарегистрирован: 2003/05/21
Постингов: 3880
Откуда: Из леса, вестимо
Re: никакого у нас футбола не будет никогда [re: Crime]
      2003/08/21 10:31

Тогда нужно было его по вертикали и располагать В смысле шоб длинник поля был по вертикали А так на поперечные передачи собъются...

=====Если у тебя есть сад и библиотека - у тебя есть всё, что тебе нужно. Цицерон.

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
Crime
Мембер

Зарегистрирован: 2003/05/20
Постингов: 1005
Откуда: Москва
Re: никакого у нас футбола не будет никогда [re: hohol]
      2003/08/21 10:44

А как быть когда команды местами поменяются?

"Также бывают и обычные сны..." (З.Фрейд)

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
hohol
Мембер

Зарегистрирован: 2003/05/21
Постингов: 3880
Откуда: Из леса, вестимо
Re: никакого у нас футбола не будет никогда [re: Crime]
      2003/08/21 10:47

Не проблема - футбол так и останется вертикальным. Поменяется только вектор Тем кто внизу довольно просто отбиваться - достаточно натянуть большую сетку перед воротами (на ее поддержку достаточно отрядить пару-тройку игроков обороны - один хрен они атаке не помогают). А остальные пытаются закинуть мяч повыше, используя неровности ландшафта, закрепиться на новой высоте, подтянуть товарищей и - дальше, вперед к победе!

=====Если у тебя есть сад и библиотека - у тебя есть всё, что тебе нужно. Цицерон.

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
Crime
Мембер

Зарегистрирован: 2003/05/20
Постингов: 1005
Откуда: Москва
Re: никакого у нас футбола не будет никогда [re: hohol]
      2003/08/21 11:06

Надо правила почитать - разрешается ли использовать в игре альпинистское снаряжение. Зато фраза "поднялись на новый уровень" будет пониматся буквально.
Единственный минус - мальчишкам часто мячик из воды придется доставать

"Также бывают и обычные сны..." (З.Фрейд)

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
hohol
Мембер

Зарегистрирован: 2003/05/21
Постингов: 3880
Откуда: Из леса, вестимо
Re: никакого у нас футбола не будет никогда [re: Crime]
      2003/08/21 11:26

Так я же и говорю - сеточку, сеточку! С нижней стороны натянуть и нет проблем. В крайнем случае можно потратиться на купальные принадлежности для мальчиков. А на международном уровне - моторку привлекать (выезжает же на Локо какой-то электропёд на поле).

Предлагаю еще одно нововедение - хозяева (как основоположники вертикального футбола) оба тайма играют с одной стороны.

=====Если у тебя есть сад и библиотека - у тебя есть всё, что тебе нужно. Цицерон.

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
smotrelkin
Мембер

Зарегистрирован: 2003/02/20
Постингов: 9463
Откуда: Санкт-Петербург, Россия (не надо рая, дайте Родину мою)
скоро школа [re: hohol]
      2003/08/25 22:04

Есть ли среди нас студенты?
Если есть то это им
Классификация студентов
Студент гениальный.
Мужские особи встречаются примерно в 3-4 раза реже, чем женские. Надо учитывать, что вид почти вымер и только изредка все новые и новые особи ввиду расселения из школ пополняют его ряды. Вид достаточно хороший, но популярности в группе обычно не получает. Основной признак: знает все. Записывает все лекции, готовится на каждый семинар. Имеет очень большой умственный потенциал, в честь этого и назван гениальным. На практические занятия приходит с дополнительной литературой, однако сам очень редко начинает говорить. Это говорит о слабом творческом развитии и отсутствии другого интереса кроме учебы. Остальные студенты относятся к ним очень хорошо, так как этот вид очень часто помогает им, дает списать задания. Студент гениальный практически не представляет как можно существовать без конспектов и литературы, а мысль о том, что лекцию можно не писать, а тем более прогулять даже не приходит в голову этого вида. На дне группы в 3 часа ночи, когда куча пьяных студентов завалиться спать непонятными фигурами, студент гениальный умудряется рассказывать о чем-то научном. Получает почти все экзамены автоматом. Этот вид может быть тяжело травмирован морально, если на экзамене получит "хорошо", хотя это случается крайне редко.
Студент прилежный.
Мужские особи встречаются в 2 раза реже, чем женские. Этот вид составляет примерно 50% от общего числа участников. Такое широкое распространение может быть обусловлено только хорошей уживчивостью студента с другими видами и достаточно высокими умственными способностями. Основной признак: ходят на все лекции и практики, готовится умерено и сильно не напрягается, но делает все, что задают. Понимает основные моменты материала без предварительного заучивания. Этот вид часто перерождается в Халявщика способного. Обычно хорошо развит творчески, однако недостаточно для уровня Халявщика способного. Посещает большинство внеклассных мероприятий, но ведет себя на них скованно. Экзамен сдает на "хорошо" или "отлично".
Зубр умеренный.
Мужские особи встречаются крайне редко. Зубр умеренный является потомком Студента прилежного. В результате эволюции зубр умеренный имеет более низкие умственные способности, однако пытается восполнить этот недостаток усиленным изучением материала. Этот вид чаще всего обитает в странном месте под названием общага, однако встречаются и городские Зубры умеренные. Основной признак: после занятий идет в общагу, где постоянно учит. Пользуется только основной литературой, чтобы меньше учить. Уважение в группе практические не имеет, так как не дает списать, говорит, что ничего не знает. С другими видами уживается сложно, так как ненавидит Студента гениального и пытается полностью его выжить. Другие же виды тоже не активно общаются с Зубром умеренным. На экзаменах обычно получает "отлично" или "хорошо". Однако подготовка к экзамену может является достаточно сложным этапом.
Зубр полный.
Мужские особи встречаются крайне редко. Этот вид является мутантом от Зубра умеренного. Имеет низкие умственные способности, пытается восполнить этот недостаток усиленным изучением литературы, что идет с большими осложнениями. Обитает в общаге, очень редко в городской зоне. Основной признак: очень плохо ориентируется в лекционном материале без предварительного его изучение и тупого заучивания, готовится практически ко всем занятиям. Нормально уживается только с зубром умеренным. Остальные виды относятся к нему критично. Сам Зубр полный с завистью относится к студенту гениальному и не вступает в контакт с Халявщиками и Пофигистами. В группе уважения не получает. Преподы творческие также не любят этот вид. Не пропускает занятий, пишет все лекции, однако экзамены сдает обычно на "хорошо" или "удовлетворительно".
Студент дерзкий.
Студент дерзкий является хищным видам, однако легко уживается в коллективе. Нападает обычно на Преподов. Имеет средний умственный потенциал, но считает, что его не стоит тратить на предметы. Имеет знакомства в институте, либо обучается на коммерческой основе. При необходимости Студент дерзкий бежит к Декану и просит разбирательства, хотя это бывает крайне редко. Лекции посещает не стабильно, но бывает на большей их части. Основной признак: почти всегда уверен, что он прав, а даже если он не прав, то из принципа остаивает свои позиции. На лекциях и практиках обычно ведет себя спокойно. На экзаменах получает "удовлетворительно", "хорошо" или "отлично", в зависимости от вида Препода. Имеет проблемы только с Преподом принципиальным.
Подлиза обыкновенный.
Мужские особи встречаются очень редко. Посещает все лекции и практики. Имеет средние умственные способности. Основной признак: мочит странный предмет под названием тряпочка, моет пол после занятий. Каждый Препод имеет собственное мнение об этих студентах. Хорошо уживаются со всеми преподами, однако Препод творческий и Препод приколист могут доставить серьезные проблемы в виде шуток и заданий. Подлиза обыкновенный обычно сидит в первых рядах на лекциях и практиках. Делает вид, что имеет свое мнение по каждому вопросу. Любят рассуждать по каждому вопросу, вступать в дискуссии с Преподами и студентами других видов. Делает вид, что этот предмет для него самый важный и даже в свободное время он занимается исключительно им. В коллективе уживается сложно. Его не любят Зубры, Халявщики, издеваются Пофигисты и Студенты дерзкие. Уживается обычно со Студентом гениальным и Студентом прилежным. На лекциях этот вид любит задавать вопросы практически по каждой теме. Подготовка к экзамену проходит относительно спокойно. На экзамене обычно получает "хорошо" или "отлично".
Халявщик способный.
Этот вид распространен очень слабо. Мужские особи встречаются в 2-3 раза чаще, чем женские. Отличнается высокими умственными способностями. Очень сильно развит творчески. Основной признак: пропускает почти все лекции и большинство практик, однако на тех, которых присутствовал получает "удовлетворительно" , "хорошо" или "отлично". Нормальным способом практически не учится. Как правило имеет дома компьютер, занимается музыкой, дизайном, зарабатывает деньги. Этот вид очень популярен среди коллектива. Его любят почти все, кроме Зубров. Прекрасно общается со всеми, использую свой умственный потенциал, обаяние и творческое мышление. Поднимает свой авторитет тем, что распечатывает доклады, рефераты, находит курсовые, печатает для учителей, организовывает конкурсы, концерты, помогает деканату. Халявщика способного любят почти все Преподы. От большинства курсовых работ его освобождают, получает автоматом несколько экзаменов. Остальные экзамены здает на "удовлетворительно", "хорошо" или отлично, однако стипендию получает редко.
Халявщик обыкновенный.
Этот вид распространен достаточно широко. Имеет средние умственные способности. Развит творчески плохо. Основной признак: пропущены почти все лекции и большинство практик, имеет задолженности с прошлой сессии. Живет обычно в общаге. Нормально общается с коллективом. Перед сессией сильно напивается. Однако либо платит за экзамены, либо здает их со второго, третьего раза.
Пофигист обыкновенный.
Мужские особи встречаются чаще, чем женские. Имеет низкие умственные способности. Развит творчески очень плохо. Основной признак: пропущены почти все лекции и практические занятия, имеются задолженности с прошлой сессии. Очень часто уходит в академический отпуск. В институте доучивается редко.

"Мы, бояре, народ работящий! Такая уж наша боярская доля... " /www.politsoccer.com

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
hohol
Мембер

Зарегистрирован: 2003/05/21
Постингов: 3880
Откуда: Из леса, вестимо
Re: скоро школа [re: smotrelkin]
      2003/08/25 22:12 Прикреплённые файлы

Школа-школа... что вы все о грустном! давайте лучше о девчонках! см. файл.

=====Если у тебя есть сад и библиотека - у тебя есть всё, что тебе нужно. Цицерон.

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
FORZA
Мембер

Зарегистрирован: 2003/02/20
Постингов: 1446
Re: девушки [re: hohol]
      2003/08/25 23:04

"Вы, девушки, которые не заправляете концов рубашки в штаны, подумайте дважды, так как Джиль говорит, что та мода кончена!" (с) Лолита

Мода и действительно может уже прошла, еще год назад эти фотки присылали. Вообщем, баян.

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
hohol
Мембер

Зарегистрирован: 2003/05/21
Постингов: 3880
Откуда: Из леса, вестимо
Объявы [re: FORZA]
      2003/08/27 23:12

Эссе по английскому языку, написанное 13-летней школьницей, вызвало
серьезные опасения среди учителей одной из британских школ.
По сообщению Daily Telegraph, эссе было написано таким языком, что
некоторых предложений опытные преподаватели просто не смогли понять.
Начинается работа следующими словами:
"My smmr hols wr CWOT. B4, we used 2go2 NY 2C my bro, his GF & thr 3
:- kids FTF. ILNY, it's a gr8 plc"
где CWOT complete waste of time, а FTF face to face.
Примерный перевод данного пассажа:
"Мои летние каникулы прошли абсолютно бездарно. Раньше мы летали в
Нью-Йорк, чтобы повидаться с моим братом, его подругой и их тремя детьми. Я
люблю Нью-Йорк. Это отличное место".

=====Если у тебя есть сад и библиотека - у тебя есть всё, что тебе нужно. Цицерон.

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
hohol
Мембер

Зарегистрирован: 2003/05/21
Постингов: 3880
Откуда: Из леса, вестимо
Re: Объявы [re: hohol]
      2003/08/27 23:16

Некоторые безумные люди считают себя туристами. Они обвешиваются фотоаппаратами и едут в специально приготовленные страны. В Италию, Францию. В Африку, в конце концов.
Там их возят кругами на автобусах. Паузы в шуме мотора гид заполняет разговором. Краткая диспозиция. <Коренные жители - берберы, которые выращивают овцов. Поклонялись Тиамат, богине добра. Ей приносили в жертву детей. А в 87-м русский друзья праздновал, и мы сделал переворот>.
Вот вкратце и вся история местной страны.
Посещение зоопарка при сорокоградусной жаре. Лев в клетке два на три метра. Туристы поражаются: <Боже, какие у него злые глаза...> Лев тихо рычит.
Грустный верблюд на фоне заката. Верблюды гораздо несчастнее людей. Они живут 27 лет, а беременеют 12 месяцев. От такой жизни верблюд терпелив, но иногда убивает людей.
Иногда в гиде просыпается любовь к геометрии. Он предупреждает:
- Это старый город. В нем все улицы непараллельны.
Старый город взрывается восточным базаром. В базар погружаются как в омут. При приближении иностранцев чеканщики начинают ожесточенно чеканить, намекая, каким тяжким трудом им дается все это. Поэтому гул феерический.
Во всех лавочках портреты президента, местной футбольной команды и Леонардо ди Каприо неизвестного пола. Местные сувениры обескураживают. Деревянные верблюдики, головные платки, самолетики из прутьев...
Один мужик пытался продать мне хну, которой красят невесту перед свадьбой. Его логика была железной:
- Есть дом? Нужна невеста! Чем невесту покрасишь?
- Эй, френд! - Тебе называют цену, авторитетно добавляя: - Хороший прайс!
И начинается мистическое вихрение французского, немецкого, итальянского и ломанного русско-польского. Этот жаргон схватываешь на лету. Поразительно, как много можно сказать словами <бонжур>, <нихт> и <цурюк>.
Базар! В двадцатый раз объясняешь, что тебе не нужен ломаный кувшин. Потом срываешься и орешь на продавца. Так у арабов обогащается язык.
Когда продавец плачет, когда говорит, что ты разоришь всю его семью - значит, цена еще раза в три выше нормальной. Крики <Ласт прайс!> просто отмечают конец абзаца.
Вот когда он укоризненно заглянет тебе в глаза и тихо скажет <банди-итто> - значит, цена почти нормальная. Вот тут начинается медленный, уважительный торг. И тут главное не расслабляться. Потому что именно здесь с криком <Окей!> тебе попытаются всучить что-то совершенно другое.

Русские наивно думают, что победят весь мир силой духа. Это ерунда. У арабов сила духа гораздо выше. Сила духа у арабов побеждает все. Особенно логику.
Европеец, если он должен один динар, дает десять и ждет, что ему отдадут девять. В этом его главная тактическая ошибка. Давать сдачу вообще нехарактерно для араба. В отношении денег все арабы - христиане. Когда им даешь монету, они молча подставляют другую руку.
Засыпанный песком бар на краю галактики. Над стойкой выставлено самое ценное - портрет президента и алюминиевая дощечка от <роллс-ройса>.
Следите за мной! Вода стоит полтора динара. Даешь арабу пять. Он дает монетку сдачи. Сладчайший голос:
- Что-нибудь еще, сэээр?
Долго рассматриваешь монету просто потому, что не веришь, что в такой дикой стране выпускают монету в три с половиной динара. На монете арабская вязь, а в уголке надпись -<1/2>. Суешь арабу монетку надписью, он произносит одно слово: <Традишн>.
Когда ты в следующий раз даешь ему динар и его полдинара, араб обижен. Он хмуро спрашивает:
- Вам не понравилась вода?
Вот тут он подставился, потому что на бутылке написан состав. Лениво тыкаешь пальцем в этикетку: <Слишком много бикарбоната!>
Араб морально побежден и удаляется думать.

=====Если у тебя есть сад и библиотека - у тебя есть всё, что тебе нужно. Цицерон.

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
hohol
Мембер

Зарегистрирован: 2003/05/21
Постингов: 3880
Откуда: Из леса, вестимо
картинка [re: hohol]
      2003/08/28 17:24 Прикреплённые файлы



=====Если у тебя есть сад и библиотека - у тебя есть всё, что тебе нужно. Цицерон.

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
M.R.
Мембер

Зарегистрирован: 2003/05/20
Постингов: 570
Откуда: Стремный городок South Park
Re: картинка [re: hohol]
      2003/09/09 11:57 Прикреплённые файлы

Вот такое объявление я увидела 6 сентября (см. файл)

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
hohol
Мембер

Зарегистрирован: 2003/05/21
Постингов: 3880
Откуда: Из леса, вестимо
Re: картинка [re: M.R.]
      2003/09/09 12:29

Прокат на лошадях - это хорошо, хорошо...
А я вот еще упрусь рогом и потребую 6 сентября меня в санях покатать. И докажите, что клиент не прав

=====Если у тебя есть сад и библиотека - у тебя есть всё, что тебе нужно. Цицерон.

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
Crime
Мембер

Зарегистрирован: 2003/05/20
Постингов: 1005
Откуда: Москва
Re: девушки [re: FORZA]
      2003/09/09 12:56

Вообщем, баян.
____________________________
Сразу видно - человек бывает на auto.ru в разделе Автоюмор:)

"Также бывают и обычные сны..." (З.Фрейд)

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
hohol
Мембер

Зарегистрирован: 2003/05/21
Постингов: 3880
Откуда: Из леса, вестимо
Re: картинка [re: hohol]
      2003/09/10 13:16

Если опаздали на работу, то:

10 отговорок, которые ваш шеф еще не слышал

1. В ванной ночью было открыто окно, и из-за этого моя зубная паста замерзла. Пришлось ее размораживать.

2. Мне очень жаль, но передо мной ехала женщина.

3. В моей машине перестал работать свет, поэтому мне пришлось ждать, пока станет светлее. Кстати, из-за это мне сегодня придется раньше уехать домой.

4. Прошу прощения, встречный ветер помешал.

5. Меня остановила полиция, и они решили проверить ВСЕ. И это в такую рань.

6. Я думал, сегодня суббота. Лишь после того, как я открыл газету, я заметил, что это не так.

7. Мне снился футбольный матч. И там назначили дополнительное время.

8. У меня в будильнике разрядились батарейки. Я заметил это только сегодня.

9. Ко мне приехала мама, и она не хотела отпускать меня, не дав в дорогу завтрак.

10. К сожалению, меня задержали свидетели Иеговы, и мне не удалось от них отделаться.

=====Если у тебя есть сад и библиотека - у тебя есть всё, что тебе нужно. Цицерон.

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
Crime
Мембер

Зарегистрирован: 2003/05/20
Постингов: 1005
Откуда: Москва
Re: картинка [re: hohol]
      2003/09/10 15:09

11. Искал новую работу

"Также бывают и обычные сны..." (З.Фрейд)

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
hohol
Мембер

Зарегистрирован: 2003/05/21
Постингов: 3880
Откуда: Из леса, вестимо
Re: картинка [re: M.R.]
      2003/09/26 21:58 Прикреплённые файлы

Продолжаем обмениваться фотками, тем более, что одна из двух сегодняшних строго соответствует теме ветки. Вот она - см. файл. Снял сегодня утром.

Пояснение на всякий случай - $70 для Москвы - это дешево. Так что, судя по всему - придется отрабатывать.

=====Если у тебя есть сад и библиотека - у тебя есть всё, что тебе нужно. Цицерон.

Отредактировано hohol (2003/09/26 22:32)

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
hohol
Мембер

Зарегистрирован: 2003/05/21
Постингов: 3880
Откуда: Из леса, вестимо
Re: картинка [re: hohol]
      2003/09/26 22:03 Прикреплённые файлы

А вот еще одна. Это я сегодня в магазин зашел, капустки прикупил. Люблю ценники и этикетки читать. Вы скажете - это мелко, Хоботов! И будете неправы - вон какие вещи можно из ценника узнать. Например про истинных хозяев сети супермаркетов Перекресток. Это ж волосы шевелятся! ОНИ УЖЕ СРЕДИ НАС! Славяне на форуме ще е?
ЗЫ: никакого национализма!

=====Если у тебя есть сад и библиотека - у тебя есть всё, что тебе нужно. Цицерон.

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
hohol
Мембер

Зарегистрирован: 2003/05/21
Постингов: 3880
Откуда: Из леса, вестимо
уже не картинка [re: hohol]
      2003/09/26 23:31

Словарик советских имен. Старо, конечно, но все равно занятно и наиболее полно - некоторые имена я первый раз услышал. Наример, звучное имя Кукуцаполь (интересно - это мальчик или девочка?). Также хорошее имя Делёж (ДЕЛО Ленина живет). Интригующее имечко Ясленик (Я с Лениным и Крупской ). Короче - читайте.

Имя Расшифровка
Арвиль - Армия В. И. Ленина
Артака - Артиллерийская академия
Бестрева - Берия - страж революции
Ватерпежекосма - Валентина Терешкова - первая женщина-космонавт
Вектор - Великий коммунизм торжествует
Велиор - Великая Октябрьская революция
Велира - Великий рабочий
Веор - Великая Октябрьская революция
Видлен - Великие идеи Ленина
Вилан - В. И. Ленин и Академия наук
Вилен - В. И. Ленин
Виленор - Владимир Ильич Ленин - отец революции
Вилор(а) - В. И. Ленин - организатор революции
Вилорд - В. И. Ленин - организатор рабочего движения
Вилорик - В. И. Ленин - освободитель рабочих и крестьян
Вилюр - Владимир Ильич любит Родину
Виль - В. И. Ленин
Винун - Владимир Ильич не умрет никогда
Вист - Великая историческая сила труда
Владилен - Владимир Ильич Ленин
Владлен - Владимир Ленин
Волен - Воля Ленина
Ворс - Ворошиловский стрелок
Гертруда - Героиня труда (say hi to dirty.ru ;-)
Дазвсемир - Да здравствует всемирная революция
Даздрасен - Да здравствует седьмое ноября
Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни
Даздраперма - Да здравствует первое мая
Далис - Да здравствуют Ленин и Сталин
Дележ - Дело Ленина живет
Динэр(а) - Дитя новой эры
Донэра - Дочь новой эры
Дотнара - Дочь трудового народа
Идлен - Идеи Ленина
Изаида - Иди за Ильичем, детка
Изили - Исполнитель заветов Ильича
Изиль - Исполняй заветы Ильича
Кид - Коммунистический идеал
Ким - Коммунистический Интернационал молодежи
Крармия - Красная армия
Кукуцаполь - Кукуруза - царица полей
Лагшмивара - Лагерь Шмидта в Арктике
Ласт - Латышский стрелок
Лапанальда - Лагерь папанинцев на льдине
Ледат - Лев Давидович Троцкий
Ледруд - Ленин - друг детей
Лелюд - Ленин любит детей
Ленар(а) - Ленинская армия
Ленгенмир - Ленин - гений мира
Ленинид - Ленинские идеи
Ленинир - Ленин и революция
Лениор - Ленин и Октябрьская революция
Ленора - Ленин - наше оружие
Лента - Ленинская трудовая армия
Лентрош - Ленин, Троцкий, Шаумян
Лес - Ленин, Сталин
Лестак - Ленин, Сталин, коммунизм
Леундеж - Ленин умер, но дело его живет
Лист - Ленин и Сталин
Лориэрик - Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм
Луиджи(а) - Ленин умер, но идеи живы
Лунио - Ленин умер, но идеи остались
Люблен - Люби Ленина
Марлен - Маркс, Ленин
Маэлс - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Маэнлест - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Меженда - Международный женский день
Мэлор - Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция
Мюнд - Международный юношеский день
Нинель - Ленин (наоборот и с мягким знаком)
Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев
Одвар - Особая Дальневосточная армия
Орлетос - Октябрьская революция, Ленин, труд - основа социализма
Оюшминальд(а) - О. Ю. Шмидт на льдине
Папиp - Паpтийная пиpамида
Персо(в?)страт - Первый советский стратостат
Пол(ь)за - Помни ленинские заветы
Порес - Помни решение съездов
Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин
Правлен - Правда Ленина
Придеспар - Привет делегатам съезда партии
Пятвчет - Пятилетку в четыре года
Райтия - Районная типография
Ревмарк - Революционный марксизм
Pевмиpа - Революции миpовой аpмия (революция мира)
Рем - Революция мировая
Рим - Революция и мир
Роблен - Родился быть ленинцем
Pосик - Pоссийский исполнительный комитет
Рэм - Революция, Энгельс, Маркс
Силен - Cила Ленина
Стален - Сталин, Ленин
Статор - Сталин торжествует
Таклис - Тактика Ленина и Сталина
Томик - Тоpжествyют маpксизм и коммyнизм
Томил - Тоpжество Маpкса и Ленина
Тpик(ом) - Тpи "К" - комсомол, Коминтеpн, коммyнизм
Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев
Тролен - Троцкий, Ленин
Урюрвкос - Ура, Юра в космосе
Фэд - Феликс Эдмyндович Дзеpжинский (А ещё был завод ФЭД, который фотоаппараты делал хорошие.)
Челнальдин(а) - Челюскин на льдине
Эрлен - Эра Ленина
Юралга - Юрий Алексеевич Гагарин
Ясленик - Я с Лениным и Кpyпской

=====Если у тебя есть сад и библиотека - у тебя есть всё, что тебе нужно. Цицерон.

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
smotrelkin
Мембер

Зарегистрирован: 2003/02/20
Постингов: 9463
Откуда: Санкт-Петербург, Россия (не надо рая, дайте Родину мою)
Re: уже не картинка [re: hohol]
      2003/09/27 02:40


Ужасы та какие!!!!

"Мы, бояре, народ работящий! Такая уж наша боярская доля... " /www.politsoccer.com

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
FORZA
Мембер

Зарегистрирован: 2003/02/20
Постингов: 1446
Re: уже не картинка [re: hohol]
      2003/09/27 11:36

А как же Дуб (Даешь улучшенный бетон!)? Или Сосна (не помню уже как расшифровывается...). (с) Шефнер, Сказки для Умных.

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
arius
Мембер

Зарегистрирован: 2003/02/19
Постингов: 2053
Откуда: Москва
Re: уже не картинка [re: FORZA]
      2003/09/27 12:10

Вот это "Иди за Ильичем, детка" мне всегда особенно нравилось - будто фраза из дублированного американского фильма

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
Soleil
Мембер

Зарегистрирован: 2003/02/25
Постингов: 196
Откуда: Новосибирск, Россия
Re: скоро школа [re: smotrelkin]
      2003/09/27 22:10

М-да... По этой классификации я получаюсь просто форменным уродом. Переродившимся из Халявщика способного в Студента прилежного... На 4 курсе наконец-то поняла, что учиться надо, и это прикольно!
Однако во всяких внеучебных мероприятиях продолжаю принимать участие...
А вообще во мне почти ото всех видов помаленьку есть.

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
M.R.
Мембер

Зарегистрирован: 2003/05/20
Постингов: 570
Откуда: Стремный городок South Park
Re: уже не картинка [re: hohol]
      2003/09/28 00:21

Мощная подборка!
А почему не задействовано известнейшее высказывание "Коммунизм есть советская власть плюс электрификация всей страны"?
Предлагаю вариант Комесовлаплэвстр.
Ничуть не хуже, чем, например, Кукуцаполь.

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
hohol
Мембер

Зарегистрирован: 2003/05/21
Постингов: 3880
Откуда: Из леса, вестимо
Re: уже не картинка [re: M.R.]
      2003/09/28 00:37

Может быть, виновато время - первый час ночи воскресенья, но Комесовлаплэвстр я с трех попыток не произнес.
Остальное - вопрос к авторам имен

=====Если у тебя есть сад и библиотека - у тебя есть всё, что тебе нужно. Цицерон.

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
smotrelkin
Мембер

Зарегистрирован: 2003/02/20
Постингов: 9463
Откуда: Санкт-Петербург, Россия (не надо рая, дайте Родину мою)
Re: уже не картинка [re: hohol]
      2003/09/28 05:17

Ужасные вещи вы говорите.......
Уж лучше кастреюлей назвали, или Горшком...., можно Медведем или Волком...
А этот Комесовлаплэвстр, особенно концовкой очень похож на какие то валлийские имена собственные.
Я вот чего подумал -имячко ладно, сократили бы в процессе общение, на торжествах бы язык ломали.
А вот будут у человека потомки -представляешь как по отчеству назвать?
Это тебе не Иваныч ли Саныч....

"Мы, бояре, народ работящий! Такая уж наша боярская доля... " /www.politsoccer.com

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
smotrelkin
Мембер

Зарегистрирован: 2003/02/20
Постингов: 9463
Откуда: Санкт-Петербург, Россия (не надо рая, дайте Родину мою)
Re: уже не картинка [re: smotrelkin]
      2003/10/09 03:31

Так, что кушать хочеться...
Вот пришло на ящик...
бесплатно, может кому до зарезу в офисах хочется
"Фирма Фрегат
Доставка на дом, офис, банкет краcную и черную икру по цeне гораздо ниже рыночной.
Доставка по Москве бecплатно от 2000 руб. 00 коп.
Икра высочайшего качества: малоcолeная, свежая, очень вкусная.
Сертификаты прилагаются. Звонитe сейчас.
Икра красная (кета) сен.2003 500гр . 499р.
Икра черная (осетр) 500 гр. Сен. 2003 . 3700р.
Икра черная (осетр) 500гр. Сен. 2003 . 3500р.
Икра черная (осетр) 900гр. Сен.2003 . 5500р.
Икра черная (белуга) 500гр. Сен.2003 . 4200р.
Икра черная (осетр) 113гр. Стекло . 950р.
Икра черная (севрюга) 113гр. Стекло . 900р.
Крабы ж/б 240гр. . 260р.
Икра красная кета ж/б 140гр. . 130р.


Скажите оператору, что Вы по Интернет-рассылке и получите скидку 5%
C заказав вышe 10 000 скидка 7%
т. 480-03-95
715-61-89
518-28-21
396-03-08
264-56-28"

К сожалению, как видите ассортимент не полный. С детских времен почему то имею привычку к "икре заморской"

P.S. У меня просто полгода была ситуевина - надо было срочно икры привезти в офис -обыскался черт, пока нашел в Питере икру белужью чтобы привезли. А тут и цены вполне приемлимые -только обидно что Москва

"Мы, бояре, народ работящий! Такая уж наша боярская доля... " /www.politsoccer.com

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
smotrelkin
Мембер

Зарегистрирован: 2003/02/20
Постингов: 9463
Откуда: Санкт-Петербург, Россия (не надо рая, дайте Родину мою)
Ну вот еще кое что из кин -дза -дза сбылось [re: smotrelkin]
      2003/10/15 02:06

пипелац
А вы говорите фантастика....
Чтобы обновить знания по фильму вот
ссылка на сайт кин -дза -дза (спасибо greenhorn(у) )

"Мы, бояре, народ работящий! Такая уж наша боярская доля... " /www.politsoccer.com

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
smotrelkin
Мембер

Зарегистрирован: 2003/02/20
Постингов: 9463
Откуда: Санкт-Петербург, Россия (не надо рая, дайте Родину мою)
Коты Базилио и Лисы Алисы [re: hohol]
      2003/11/12 02:33

Прочитал тут об одном .... ограблении века. Мнение о том что человек - это разумное млекопитающие подверглось сомнению.
Читайте сами
"Фальшивомонетчики напечатали больше 2,3 млрд. долларов
Лондонская полиция раскрыла крупнейший за всю историю случаи подделки ценных бумаг. Бывший судебный эксперт Грэхем Холквортс и бывший сотрудник югославских спецслужб Михаил Сламадж произвели и попытались продать фальшивые облигации Федерального резервного банка США на сумму более чем 2,3 млрд. долларов. 31 октября лондонский суд приговорил их к шести годам тюремного заключения.
Мошенников подвели "мелкие технические недоработки", в том числе орфографические ошибки. На некоторых ценных бумагах вместе слов "100 million dollars" бьто написано "100 million dollar". Кроме того, на облигациях был указан почтовый код (zip-code), который был введен в США только в 1963 году, в то время как бумаги были датированы 1934 годом. Третья оплошность - экспертиза показала, что облигации были изготовлены с помощью струйного принтера, технологии, появившейся сравнительно недавно.
По словам пресс-секретаря лондонской полиции Джеки Уилсон, Холквортс И Сламадж были частью организованного преступного заговора, включавшего в себя филиппинскую мафию. Так, полиция полагает, что облигации были изготовлены на Филиппинах и импортированы в Британию через посредников в Испании и США Оба обвиняемых представили суду свою версию произошедшего.
По их словам, в начале 40-х годов китайский национальный лидер Чан Кайши перед лицом двойной угрозы со стороны японцев и со стороны коммунистических повстанцев Мао Цзэдуна якобы отправил 125 тыс. тонн золота в док) США для ответственного хранения. Золото было обменено на облигации ФРС США 1934 года выпуска, но в 1948 году американский самолет В-29, везший их, над: потерпел крушение вскоре после взлета с военной базы Кларк на про Филиппинах. В дальнейшем облигации якобы были сохранены в местным племенем, а старейшина племени передал ценные бумаги уже лично Сламаджу. Суд в эту историю не поверил
Ангелина Давыдова, Манчестер
---------------------
Я думаю филиппинская мафия достойный соперник нашим прокурорам.

"Мы, бояре, народ работящий! Такая уж наша боярская доля... " /www.politsoccer.com

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
Гавар
Мембер

Зарегистрирован: 2003/10/07
Постингов: 529
Откуда: Украина, Киев
Re: Коты Базилио и Лисы Алисы [re: smotrelkin]
      2003/11/12 03:09

Кстати, паренек, которого играл Лео ДиКаприо в фильме "Догони меня, если сможешь" поумнее и попроворней был.

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
Crime
Мембер

Зарегистрирован: 2003/05/20
Постингов: 1005
Откуда: Москва
Re: уже не картинка [re: hohol]
      2003/11/17 12:18

Словарик советских имен. Старо, конечно, но все равно занятно и наиболее полно - некоторые имена я первый раз услышал. Наример, звучное имя Кукуцаполь (интересно - это мальчик или девочка?). Также хорошее имя Делёж (ДЕЛО Ленина живет). Интригующее имечко Ясленик (Я с Лениным и Крупской ). Короче - читайте.
_____________________________________________________________

Ты отстал от жизни! Нынче у нас новые кумиры и новые имена.

Забота "Единой России" о русском народе нарастает и расширяется с каждым днем. Недавно члены партии, имеющие новорожденных детей, выступили с инициативой назвать своих детей в честь партии. Однако до сих пор у нас не было по-настоящему партийных имен, которые можно было бы носить с честью всю жизнь. Партком разработал список имен, разрешенных к использованию членами Партии.
Лугшой - Лужков-Грызлов-Шойгу
Боргрыз - Борис Грызлов
Борвягрыз - Борис Вячеславович Грызлов
Сершой - Сергей Шойгу
Юлуж - Юрий Лужков
Вокжул - Лужков
Волзырг - Грызлов
Ерос - Единая Россия
Грышолу - Грызлов Шойгу Лужков
Сдероед - Сделаем Россию единой
Сироедр - Сильная Россия - Единая Россия
Едро - Единая Россия. Имя подойдет как для мальчика, так и для девочки
Влавлад - Владимир Владимирович
Нитуп - Путин
Впулюр - Владимир Путин любит Россию
Владпут - Владимир Путин
Молед - Молодежное Единство
Для использования этих имен единоросс должен заплатить именной взнос в размере 1000 рублей и подать заявку в отделение партии. В течение семи дней единоросс получит имя, которое, по мнению руководства партии "Единая Россия", будет лучше всего подходить отдельно взятому ребенку.
Недалек тот день, когда за своими партбилетами в Партию придут Владпуты Юлужовичи и Боргрызы Лугшойвичи.

"Также бывают и обычные сны..." (З.Фрейд)

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
Dedushka
Мембер

Зарегистрирован: 2002/12/28
Постингов: 5294
Откуда: Ленинград
Оптимизм с утра понедельника - подарки: [re: Crime]
      2003/11/17 12:47

jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому
угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на
другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.

Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю ))
жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 19.10.20 4:37 вес?
Morant 19.10.20 4:37 в обществе
Morant 19.10.20 4:37 и на весах
Morant 19.10.20 4:37 истории
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
jasmin 19.10.20 4:40 )))
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42 ))
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия
jasmin 19.10.20 4:47 )
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на
случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53 )))))
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
jasmin 19.10.20 4:54
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь
как-нибудь, но не в этом случае))
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jasmin 19.10.20 4:59 )
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством
храбреца Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.
Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"
jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне
Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно

jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))
Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты
Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.


Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для
36летнего дяди
jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))
Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора
Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )
Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )

Morant 20.10.20 23:56 Одарен?
Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.
jasmin 20.10.20 23:57 привет)
Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно
и во веки веков
jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))
jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))
Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?
Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический
синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
jasmin 21.10.20 0:03 ))))))
jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))
Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю
Morant 21.10.20 0:03 говори
Morant 21.10.20 0:03 не томи
jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))
Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )
Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.
jasmin 21.10.20 0:06 живое )
jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны
Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?
jasmin 21.10.20 0:06 )))
Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?
jasmin 21.10.20 0:07 )))))
Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?
jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...
jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а
спадающая часть маленькая.
jasmin 21.10.20 0:10 )))))
jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )
Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?
Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить
Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас

:

Продолжение:

Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?
Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам
Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее?
Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин
Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров
Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )
Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц
Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
Bond 30.10.20 16:06 )))))
Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))
Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы...
Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.
Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере
Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду
Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа)
Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам
Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.
Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.
Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0
Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.
Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?
Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"
Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Bond 30.10.20 16:40 ))))))
Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )
Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.
Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом
Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))
Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет
Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.
Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу.
Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом
Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.
Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!
Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся

--------
(найдено на просторах ливджорнала)

«...обратим внимание на роль силы тяжести в рассматриваемом примере...»

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
smotrelkin
Мембер

Зарегистрирован: 2003/02/20
Постингов: 9463
Откуда: Санкт-Петербург, Россия (не надо рая, дайте Родину мою)
Re: Оптимизм с утра понедельника - подарки: [re: Dedushka]
      2003/11/17 13:32


Убыл бы! ((с) откуда то)
Серьезно. И даже не из рогатки.

Где то на просторах инета видел модулятор прикольных фраз - очень похоже парень просто оттуда передерал.
Все смешно в меру.

"Мы, бояре, народ работящий! Такая уж наша боярская доля... " /www.politsoccer.com

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
smotrelkin
Мембер

Зарегистрирован: 2003/02/20
Постингов: 9463
Откуда: Санкт-Петербург, Россия (не надо рая, дайте Родину мою)
Re: Оптимизм с утра понедельника - подарки: [re: smotrelkin]
      2003/12/05 08:26

Полезная ссылка.
http://vapaatila.net/alko/promillelukko/hutikka_v0_13.html

у меня правда с первого раза не пошла, наверное сильно много занимает -флешка.
Модулятор для приготовления -"Как попасть домой после новго года, дня рождения, и т..д."
Честно скажу - запнулся на последней стадии - до этого не вру -без проблем.
Наверное -опыт не пропьешь!

"Мы, бояре, народ работящий! Такая уж наша боярская доля... " /www.politsoccer.com

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
smotrelkin
Мембер

Зарегистрирован: 2003/02/20
Постингов: 9463
Откуда: Санкт-Петербург, Россия (не надо рая, дайте Родину мою)
Открытию огороднего сезона посвящается.... [re: smotrelkin]
      2003/12/16 04:38

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"
15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился. 16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным. 18.05 Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения. 20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже. 21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской. 23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится. 25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой. 28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает. 29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея. 30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться. 3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть. 6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну... 6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто. 13.06 Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий. 16.06 Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались? 17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен. 18.06 Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни. 19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе. 23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам. 24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это? 30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними. 1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные? 4.07 Проводил Павлика. 7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного. 8.07 Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются. 9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб. 12.07 Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге. 13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы. 20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки
-
минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш. 24.07 Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть. 30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы. 4.08 Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда. 12.08 Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю. 13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности. 14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель... 15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну. 17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке. 20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром. 23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно. 29.08 Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии. 31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы. 4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля. 15.09 Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая. 17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны. 24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду. 28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву. 29.09 Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря. 30.09 Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.


"Мы, бояре, народ работящий! Такая уж наша боярская доля... " /www.politsoccer.com

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
hohol
Мембер

Зарегистрирован: 2003/05/21
Постингов: 3880
Откуда: Из леса, вестимо
Старое, но хорошее [re: smotrelkin]
      2004/01/31 23:50

ТОВАРЫ, В ЧИСЛЕ ПРОЧИХ ВЫПУЩЕННЫЕ В СВОБОДНОЕ ОБРАЩЕНИЕ Ш-ТЬЕВСКОЙ
ТАМОЖНЕЙ В 199_ ГОДУ (СОХРАНЕНЫ ОРФОГРАФИЯ И ПУНКТУАЦИЯ АВТОРОВ)

· Образец сапога без подошвы
· Верхние части задних ботинок
· Платья текстильные женских размеров
· Платья свадебные для женщин
· Полотенца махровые банные со скрытыми пятнами
· Крем противо-пожарный
· Крем для кожи против высыхания лица
· Образец лепнины из наружней штукатурки
· Кафель в кубиках
· Ведро для пыли
· Надувные бутылки
· Лампы наклеивания
· Сломанная модель декоративного домика из фанеры лиственных пород
дерева
· Щетки зубовые
· Зубные протезы, содержащие пластину из пластмассы с прикрепленными
фальшивыми зубами 1 шт.
· Медицинский прибор для электрошока
· Металлические рычаги для лечения переломов
· Аппараты слуховые, которые носятся на себе
· Присыпка детская в виде игрушки
· Мягкие игрушки, изображающие животных существ
· Игрушки, изображающие животных кроме людей
· Сумки из пилиэтилена
· Фольга из пластмасса
· Кредитные пластиковые карты, не имеющие носителя информации и не
содержащие смысловых надписей
· Фломастер с наконечником из фетра, не содержащий драгметаллов
· Карандаши с грифелями из гранита
· Предметы коллекционирования по ботанике - пришпиленные насекомые
· Дрошуры в виде руководства
· Картина в рамке, написанная рукой
· Стерво-наушники для аудиосистемы
· Музыкальный инструмент в виде стеклянных и металлических подвесков,
издающих музыкальный звук
· Видеокассета с записью рекламного ролика скрытой камерой
· Образцы орехов кшью (3 кг. , 10 шт. )
· Пиво безалкогольное, не содержащее молочных продуктов
· Макаронные изделия сушеные
· Сливки сгущенные, неароматизированные в виде горошка
· Ананасы, не содержащие алкоголь
· Банка продуктов консервного типа
· Изделия для праздников и развлечений - шоколадные яйца
· Шоколадно-ореховый крем - продукт для намазывания на хлеб в стеклянной
банке
· Вафли, прикрытые шоколадом
· Запчасть к стиральной машине - платиновый диск
· Рогулька для вязальной машины
· Ловушки паровые
· Аппарат для снятия обоев со стен и других аналогичных работ
· Машина для вскрытия почтовой корреспонденции б/у
· Реактор для просмотра слайдов
· Девочкина рубашка
· Порошок для еды
· Грязная вода
· Ультрозвуковая баня
· Подъемник автоматический для демонстрации преимуществ

=====Если у тебя есть сад и библиотека - у тебя есть всё, что тебе нужно. Цицерон.

Это сообщение вы можете Распечатать   Добавить напоминание (прочитать потом)  
Страницы в этом топике: 1 | 2 | (все сообщения на одной странице)


Дополнительная информация
0 регистрированных мемберов и 5 анонимных посетителей просматривают этот форум.
Print Thread

Ваши права
      You cannot start new topics
      You cannot reply to topics
      Разметка HTML отключена
      Спецразметка UBBCode включена

Просмотров топика: 44952
Перейти на



Можно отправить нам ящик электромыла Спорный мяч

Rambler's Top100