Спорный мяч - Вы бывaли в Кaнaде? Нет?

O, Canada!
Краткий обзор

Канада - это очень большая страна, которая расположена в верхней части глобуса. Чтобы ее увидеть, надо задрать голову или подпрыгнуть, чтобы посмотреть на глобус сверху. Прыгать надо в западном полушарии, иначе Канаду можно спутать с Сибирью, особенно ночью. Если подпрыгнуть невысоко или задрать голову недостаточно, Канаду можно спутать с Большим Южным Соседом. Ночью спутать Канаду с Большим Южным Соседом трудно. Там, где много лампочек - Большой Южный Сосед, а сверху, там, где мало - Канада. Поэтому можно найти западное полушарие днем, а прыгать ночью.

Существует мнение, что Канада делится на провинции и территории - Квебек, Онтарио, Нью-Брансвик, Нова Скочия, Остров принца Эдварда, Ньюфаундленд и Лабрадор, Манитоба, Саскачеван, Альберта, Британская Колумбия, Юкон, Нунавут и Северо-Западные территории. Это неправильно, потому что это очень сложно запомнить. Правильнее всего делить Канаду на две части - Настоящую Канаду и Ненастоящую Канаду. Настоящую Канаду мало кто видит, потому что туристы, приезжающие в Канаду, обычно не выезжают за пределы Ненастоящей Канады, потому что в Ненастоящей Канаде продаются пицца и гамбургеры, а в Настоящей Канаде пиццу и гамбургеры найти трудно. Кроме того, в Ненастоящей Канаде есть автобусы и не водятся страшные медведи-гризли, которые любят питаться туристами. Поэтому туристы считают Ненастоящую Канаду Настоящей, а это неправильно.

География и население

Настоящая Канада занимает бОльшую часть территории Канады и расположена за пределами Ненастоящей Канады. В ней живут Настоящие Канадцы. Настоящая Канада состоит в основном из леса и воды. Где нет воды, там растет лес, а если нет леса, то там находится река, озеро или поле для гольфа. Иногда встречаются места, где вместо леса растет всякая трава типа кукурузы и пшеницы. Кроме того есть горы, на которых тоже в основном растет лес, а если леса нет, то там не растет ничего, даже кукуруза. На севере тоже леса нет, потому что там водятся белые медведи.

В Настоящей Канаде живут Настоящие Канадцы. Настоящие Канадцы занимаются очень важными делами. Они пьют пиво, ловят рыбу, стригут газон перед домом, пьют пиво, смотрят телевизор, ходят в церковь, пьют пиво, играют в гольф и катаются на каноэ или снегоходах. Если снег есть, они катаются на снегоходах, если снега нет, что бывает реже - на каноэ. В свободное время они работают и ругают правительство.

Ненастоящая Канада занимает небольшую территорию на юге. Эта территория отвоевана у Настоящей Канады тяжким трудом Ненастоящих Канадцев. Ненастоящая Канада сделана из асфальта, стекла и бетона, хотя кое-где еще используются трава и некоторые виды деревьев и кустарников, особо устойчивые к дыму, громким звукам и большому количеству Ненастоящих Канадцев. Ниагарский водопад также следует отнести к Ненастоящей Канаде, потому что там продаются пицца и гамбургеры.

В Ненастоящей Канаде живут Ненастоящие Канадцы. Ненастоящие Канадцы заняты в основном зарабатыванием денег и их тратой. Не всем Ненастоящим Канадцам удается заработать деньги, но всем удается их тратить. Излюбленные способы траты денег Ненастоящими Канадцами - обход магазинов, посещение хоккея, покупка акций, уплата налогов и так далее.

Кроме Настоящих и Ненастоящих Канадцев в Канаде проживают также и Истинные Канадцы. Они живут далеко на севере и дружат с белыми медведями, поэтому их никто не видит.

Государственным языком Канады является Канадский Язык. Считается, что существует два диалекта Канадского Языка - один напоминает английский язык, другой - французский. Видимо, это мнение происходит от того, что Канадцы, говорящие на разных диалектах, не понимают друг друга. На самом деле это неправильно, потому что два канадца, считающие, что они говорят на одном диалекте, также не всегда понимают друг друга, за исключением отдельных слов типа "eh!", "[порублено автоматически]" и еще некоторых. Ненастоящие Канадцы вообще не понимают друг друга никогда, потому что количество их диалектов превышает сотню.

Правительство

В Канаде есть правительство. Оно выполняет трудную работу по решению важнейших вопросов жизни Ненастоящих Канадцев, таких как легализация однополых браков и марихуаны, соблюдение политкорректности и многими другими не менее важными делами. Чтобы правительство жило хорошо, канадцы платят налоги. Налоги платят все Канадцы - и Настоящие и Ненастоящие. Это справедливо и политкорректно. Чтобы правительство жило все лучше и лучше, налоги постоянно повышаются. Это тоже справедливо и политкорректно. Так считает правительство.

Самая главная обязанность правительства - не мешать Настоящим Канадцам пить пиво. Если правительство мешает Настоящим Канадцам пить пиво, Настоящие Канадцы начинают сильно возмущаться. Возмущение выражается возгласами "O, [порублено автоматически]!" во время распития очередной банки пива. Допив банку пива, Настоящий Канадец успокаивается, забывает про правительство и идет ловить рыбу.

Настоящие Канадцы очень любят Ее Величество Королеву Великобритании. Ее Величество никогда не мешает Настоящим Канадцам пить пиво.

Ненастоящие Канадцы пьют пиво значительно меньше, поэтому не замечают, когда правительство мешает пить пиво Настоящим Канадцам и не возмущаются. Кроме того, Ненастоящие Канадцы постоянно заняты тратой денег и им не до этого.

Правительство расположено в Ненастоящей Канаде, где его иногда можно увидеть во время таких значительных событий, как пресс-конференции и произнесение речей. Иногда правительство можно увидеть по телевидению, в основном во время зарубежных поездок, которые составляют основную часть его деятельности. Это служит важнейшей задаче - созданию положительного образа Канады в глазах остального человечества. Этой же задаче служат многочисленные публичные подписания важнейших для Канады документов, таких, как Киотский Протокол, Конвенция О Недопущении Жестокого Обращения С Крокодилами и тому подобных.

Еще одной важной задачей правительства является выражение несогласия с Большим Южным Соседом. Несогласие выражается громко, внятно, при большом стечении прессы и телекамер. Выражение несогласия является важнейшим атрибутом суверенитета и независимости Канады. Выразив несогласие, правительство оставляет за собой право действовать по обстоятельствам и собственному усмотрению Большого Южного Соседа.

__________________________________________
Делай, что должно, и будь что будет

Это сообщение вы можете

В Минске живут страшные коты и по дешевке продают ядерные боеголовки? Рейтинг голливудских "нелепостей" о Беларуси
5 января 2006 " Калейдоскоп
"Комсомолка" составила рейтинг голливудских "нелепостей" о Беларуси

Вначале мы обратили внимание на один из нашумевших голливудских картин 2004 года - фильм "Терминал". Главный герой, прибывший из некой восточноевропейской страны под названием Кракозия, прямо в аэропорту узнает, что в его стране произошла революция, и все отношения с ней прерваны. В момент, когда Том Хэнкс демонстрирует полиции свое водительское удостоверение, любой белорус, получивший права, угадает, что на самом деле Том Хэнкс ни из какой не из Кракозии, а из Беларуси. Каким образом белорусские права "засветились" в Голливуде, осталось загадкой. А вот что за страна, с которой Америка по сценарию прервала все отношения... Короче, белорусам, намек ясен. Дальше - больше. Оказалось, упоминаний о Минске среди шедевров голливудского кино можно найти больше.

Самый безобидный вымысел

Гарри Поттер и вампиры из минской пивной

Джоан Роллинг, например, в книге "Гарри Поттер и Орден Феникса" упоминает о минской пивной, в которой герои "малость повздорили с вампиром". Цитата:

"Рон издал непонятный звук, то ли хрюкнул, то или чихнул - и поспешно глотнул чаю:

- ...за нами-то легче следить. Прикинулись, будто бы в школу в Олимпии направляемся...Но хвост мы свой сбросили возле Ди-Джона...А после этого рискнули малость поколдовать и добрались благополучно. Наткнулись на пару сумасшедших троллей на польской границе, и в минской пивной с вампиром малость повздорили, а так все прошло как по маслу".

Самый нелепый вымысел

Сериал "Друзья"

В Минске проходит сорочинская ярмарка, а самолеты в Нью-Йорк летают раз в полгода

C сорочинской ярмаркой сценаристы переборщили, а вот с самолетами недотянули - из Минска в Нью-Йорк они не летают вообще

О ЧЕМ ФИЛЬМ:

"Друзья" - популярный комедийный сериал (награды "Эмми" и "Золотой глобус"). Шесть героев - три очаровательные девушки (Рейчел, Моника, Фиби), и трое молодых людей (Джо, Чендлер и Росс) - закадычные друзья, снимающие уютную квартиру в богемном районе Нью-Йорка. У друзей случаются романы, они ссорятся и мирятся, ищут работу, женятся, разводятся, у них вечно не хватает денег. В эпизодах сериала снимались Джулия Робертс и Робин Уильямс, Жан-Клод Ван Дамм, Брук Шилдс, Хэлен Хант.

Ученый Дэвид из Минска появляется в первом, седьмом и девятом сезоне сериала. В первом сезоне он знакомится в баре с героиней Фиби. У парочки завязывается роман, но ученый внезапно получает грант (неужели это Силиконовая долина в Минске!!!), и, по сценарию, вынужден уехать в Минск на три года.

К седьмому сезону Дэвид уже окончательно обжился в Минске, приехал в Нью-Йорк погостить. Сцена прощания с Фиби:

ФИБИ:

Ты уверен, Дэвид, что тебе пора? Я уверена, следующий рейс в Минск отправляется скоро...

ДЭВИД:

Нет, дорогая, самолеты из Минска сюда летают раз в полгода...Я хотел тебе сказать (тут герой Дэвида на ломанном русском говорит фразу: "пошалуйста, пошисти мой мыльны стакан".

ФИБИ (в недоумении):

Что ты сказал?

ДЭВИД:

Я сказал: "Пожалуйста, вымой за мной пробирки, я редко выхожу из лаборатории".

ФИБИ (разочарованно):

Да, но мне показалось, ты хотел сказать что-то другое...

В девятом сезоне Дэвид приезжает домой к Фиби внезапно. К этому времени у девушки уже новый бой-френд. Услышав это, ученый разочарованно вздыхает:

- В Минске принято на прощание целоваться два раза в щеку и один раз в губы.

В это время заходит Дэн.

ФИБИ:

- Не волнуйся, Дэн, мы с Дэвидом раньше встречались, он живет в Минске, приехал на пару дней.

ДЭВИД:

- Если я когда-нибудь приеду из Минска, берегись!

ДЭН:

- Если я когда-нибудь приеду в Минск, берегись!

ДЭВИД:

- Ты что, серьезно собираешься в Минск?! Тогда приезжай весной! Там так красиво! Если будете в Минске, вот вам мой адрес. Звоните, я отведу вас на сорочинскую ярмарку.

Самый странный вымысел

Кинофильм "Терминал"

В последнем фильме Спилберга Том Хэнкс стал белорусом

Главный герой "Терминала" показывает "Вадз_цельскае пасведчанне", выданное в Гомеле некой молодой девушке

О ЧЕМ ФИЛЬМ

Фильм "Терминал" считается одной из главных голливудских премьер 2004 года. Сюжет закручен лихо: гражданин некой восточноевропейской страны под названием Кракозия приезжает в Нью-Йорк и прямо в аэропорту узнает, что в его стране произошла революция и все отношения с ней прерваны. А главное - его документы недействительны, и ни отправить обратно, ни выпустить из аэропорта его не могут. А документики-то белорусские! Если сделать стоп-кадр, можно рассмотреть в руках у Хэнкса водительские права с белорусскими надписями: "Вадз_цельскае пасведчанне", место выдачи - город Гомель. "Комсомолка" решила выяснить, что это за водительские права? При увеличении видно: в графе "прозв_шча" значится фамилия Гул_на, "_мя" - Гульнара, "_мя па бацьку" - Надыраўна. А уже под ними по-английски написано имя главного героя "Виктор Наворски". Тогда мы обратились в УГАИ УВД Гомельского облисполкома. По словам полковника Александра Деркача, "по этому факту была проведена проверка. Выяснилось, что Гульнаре Гулиной действительно выдавались права в 1995 году. Она вместе с родителями проживала в военном городке в деревне Зябровка, что под Гомелем. Однако пять лет назад девушка эмигрировала в США. Надо думать, на основании этих прав в Штатах получила новые. А наш документ, видимо, сохранила на память. Сейчас девушке 29 лет". Какое отношение Гульнара имеет к Голливуду, так и осталось тайной, хотя родители девушки живут в Гомеле. "Все вопросы, к Стивену Спилбергу!" - отрезал отец девушки Надыр Гулин.

Самая детская выдумка

Мультфильм "АМЕРИКАНСКИЙ ХВОСТ" ("Американская история"):

Всех Нью-Йоркских котов распугали огромной мышью из Минска

О ЧЕМ МУЛЬТФИЛЬМ

Стивен Спилберг в 1986 году продюссировал мультфильм "Американский хвост". Слухи о том, что предки Спилберга родом из белорусского села Мышковичи, что где-то на Могилевщине, подтверждаются. Мультфильм начинаеся с того, что в конце XIX века добропорядочное семейство мышей-евреев по фамилии Мышковичи (Mayсковицы в оригинале) было вынуждено спасаться из Минска бегством от зловещих русских котов и эмигрировать в Америку. Мышонок Файвел по дороге теряет родителей. Но в конце мультфильма, прибыв в Америку, и распугав всех котов, Файвел находит семью.

Папа семейства Мышкович Генри в начале мультфильма:

- А я вам когда-нибудь рассказывал про огромную гигантскую мышь из Минска? Эта мышь из Минска высотой с дерево, а хвост у нее с целую милю. Она такая большая! В Америке нет кошек, вот что самое главное.

Наша семья путешествует из Минска
И вдруг мой папа увидел огромного кота.
Огромный какой!
Я остался сиротой.
Но в Америке нет кошек! Ура!
И улицы вымощены сыром!

Приехав в Америку, оказалось, что там не все так просто. И коты все-таки есть. Но умные мыши соорудили огромное чудище, на теле которого большими буквами написали: "БОЛЬШАЯ МЫШЬ ИЗ МИНСКА" и прямо возле статую свободы с ее помощью распугали всех котов. Хэппи Энд.

Самый боевой вымысел

Фильм "ПАРОЛЬ: РЫБА - МЕЧ"

Террорист Траволта хвастает, что легко может купить в Минске ядерные боеголовки

О ЧЕМ ФИЛЬМ

Компьютерный гений Стэнли Джобсон (Хью Джекман) за хакерские дела наказан двухлетней ссылкой, во время которой ему нельзя прикасаться к клавиатуре. Однако Стенли попадает на вид Габриэля Шира (Джон Траволта), которому необходимо проникнуть в базу данных Пентагона. Шантажом Траволта заставляет Хью Джекмана работать на себя. Еще одна задача, которую для Траволты выполняет Джекман - при помощи компьютера вытягивает из закромов какой-то международной финансовой организации сумму в 9 миллиардов долларов. Однако по сценарию герой Траволты - настоящий злодей, который наказывает террористов, наносящих вред Америке. В одной из сцен, когда Хью Джекман понимает, что работает на человека, который приносит вред и убивает людей, между героями происходит разговор:

Хью Джекман:

- Как ты это оправдываешь?

Траволта:

- Ты не видишь общей картины. Возьмем пример: ты можешь покончить со всеми неизлечимыми болезнями на земле, но для этого тебе надо убить невинного ребенка. Ты сможешь сделать это, стен?

ХД

- Никто не в праве принимать такие решения. Ты просто террорист!

ТР

- Ты ошибаешься, Стенли. Тысячи людей умирают без причины. Чего ж ты их-то не жалеешь?! Отдаешь свои 20 баксов "Гринпису" и думаешь, что изменишь мир? Какая страна примет террористов, увидев, какие это влечет последствия? Ты знаешь, я могу купить ядерные боеголовки в Минске за 40 миллионов штуку. Черт! Да если я возьму дюжину, они мне даже скидку сделают!

Раиса МУРАШКИНА, Ольга ШЕСТАКОВА

"Мы, бояре, народ работящий! Такая уж наша боярская доля... " /www.politsoccer.com

Это сообщение вы можете